Deren-Witze
Mathe klingt für mich ungefähr so: Es waren zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“
Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“
Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“
Opa: „Riechst du das auch?“
Oma: „Nein.“
Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“
Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“
Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“
Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“
Opa: „Ofen, Ofen!“
Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“
Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“
Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“
Opa: „Ja.“
Oma: „😒“
Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”
Sophie hat blaue Augen. Was ist der Witz? Ka.
Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“
Ein Psychologe fragt einen Patienten: "Was halten Sie vom deutschen Fernsehprogramm?"
Sagt der Patient: "Da wir "Unter uns" sind, sag ich dir "In aller Freundschaft", ich schenke dir "Rote Rosen" sowie "In guten wie in schlechten Zeiten!"
Alle Kinder haben Sex, außer Jochen, dem ist der Schwanz abgebrochen!
Deine Butter ist so dünn wie ein Meteorit im Weltall, der mit dir gefickt hat!
Alle Kinder laufen normal, außer Knut, der läuft babohaft!
Hahahahahahahahahahah, du Hurensohn hahahanhahahahha!
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"
Alle Kinder machen tolle Sachen, außer Nice, der macht Scheiße!
Alle Kinder sind auf schlechtewitze, außer Mondkralle, der ratzt in der Falle.
(Sorry Mondkralle)
Alle Kinder klettern vom Vulkan, außer Xaver, der badet in der Lava!
Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.
Alle Kinder mögen Apored, außer Tjark, der mag Baby Shark.
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
Max (= Maxi).
Alle Kinder fahren ihr Auto, nur Maxi nicht, der fährt Taxi.
Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!