Deren-Witze

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.

Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.

„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“

„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“

Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“

Der kleine Tim meint am Esstisch zu seiner 18-jährigen Schwester: „Ich weiß, weshalb Frauen keinen Penis haben, der fällt einfach so ab. Ich zum Beispiel hab gestern deinen unterm Bett gefunden...“

Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!

Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.

Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh, Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“

Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.

Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.

"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"

Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Warum müssen eigentlich die Mexikaner für den Bau der Mauer bezahlen?

Weil Donald Trump schon immer andere bezahlen ließ, wenn er Scheiße baut!

Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“

„Mit x“, antwortet der Vater.

„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.

Der Vater antwortet: „S p e r m a.“

„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.

„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.

„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“

„Dann lies mal vor.“

„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“

Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?

Es geht direkt der Lauchmelder an.

Fritzchens Opa zeigt Fritzchen ein Fotoalbum von früher. Fritzchen fragt: "Opa, wer ist denn der Mann in der Uniform?" - "Das bin ich!" - "Und wer ist der Mann mit dem Bart?" - "Das ist der Herr Hitler, das war ein ganz böser Mann!" - "Opa, warum streckst du denn da deinen Arm nach oben?" - "Ich habe gerufen: Halt, Herr Hitler, bis hierher und nicht weiter!"

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!"

Harry Potter Corona Edition

Harry Potter und das Geheimlabor der Weisen Harry Potter und der Virus des Schreckens Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne Harry Potter und der Lockdown Harry Potter und der Orden der Erkrankten Harry Potter und der Corona-Positiv-Prinz Harry Potter und die Heiligtümer des Impfstoffs

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken.

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"