Deren-Witze

Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.

Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"

"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.

„Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."

Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"

Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“

Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herrn Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel ein und legen sich danach ins Bett. Nach ein paar Minuten steht die Oma auf und rennt zur Toilette. Als sie zurück kommt, strahlt sie über‘s ganze Gesicht. „Es wirkt, ich bin zur Toilette gelaufen wie eine Fünfzehnjährige.“ Da sagt der Opa: „Und ich habe ins Bett geschissen wie ein Zweijähriger.“

Ein Salto - je nach dem

Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen?" Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".

Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen?" "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".

"Sorry!"

... ist der kleine Bruder von...

"Stell dich nicht so an!"

Wie heißt der tunesische Sexminister?

Ali Fiktusi?

Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.

Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.

Was wird bei der Familie Wutz hauptsächlich angebaut?

Die Pepparoni!

Wer war der potenteste Mann der Welt?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.

Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort "Chem" ohne "h" nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen.

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, wachsen ihm vor Schreck graue Haare!"

Darauf Fritzchen: "Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich keine!"

Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"

Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"

Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest!"

Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.

Nach der Pointe lächelt die Frau kurz und sagt: "Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."

Daraufhin der Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen?"

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Warum fällt Marie von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.

Marie hat zu Weihnachten Handschuhe bekommen. Nein, Spaß, sie ist noch am Auspacken.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Nicht Marie.

Im Unterricht

Fritzchens Radiergummi fiel runter. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!" Der Lehrer: „Raus!!!!!!!!!!!!!!"

!!!ACHTUNG!!! Diesen Witz verstehen nur Leute, die Harry Potter und Fluch der Karibik geguckt haben.

In Gringotts: Kobold: „Und hat Mr. Harry Potter auch seinen Schlüssel zum Verlies?“ Jack Sparrow: „Nein, noch viel besser: Er hat die Zeichnung eines Schlüssels!“

😂😂😂

Falls ihr ihn nicht versteht, bitte NICHT disliken🥺

Drei Knackis im Knast.

Der eine steht im dritten Stockwerk, schaut aus dem vergitterten Fenster und sagt: "Ich nehm LSD und schweb hier einfach runter." Einer aus der zweiten Etage schreit: "Hätte ich Koks, würde ich die Gitter verbiegen und abhauen, man!" Und der ganz unten teilt mit: "Ich kiff und verschiebs auf morgen."