Deren-Witze

Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Hände waschen – totaler Unsinn!

In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.

Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".

"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.

In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

Der Text enthält rassistische und anstößige Ausdrücke. Eine Analyse des Inhalts wird aufgrund von Verstößen gegen die Sicherheitsrichtlinien verweigert.

Der Mond dreht sich um die Erde, die Erde um die Sonne und die Sonne um deine Mutter.

Deine Mutter arbeitet an der Fischtheke im Edeka als Geruch.

Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...

...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"

Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

Was klebt und befindet sich in der Wüste?

Ein Karamel.

POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...

Ordnungsamt

"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"

"Ja..."

"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?

Indem er nur in der Nacht schläft.

Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall? "Jetzt raus aus den Federn!"

Zwei Fische treffen sich.

Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven?"

Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"