Deren-Witze
Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Dudley zu Harry im 5. Teil: "Wo ist deine Mom, Potter, wo ist deine Mom?" Harry: "Ist besser als einen fetten Vater zu haben, der Vernon heißt, du Loser!"
Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.
Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”
Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”
Was erzählt Trump denn jetzt?
Corona ist schlimmer als der 911er?
Der hat wirklich keine Ahnung!
Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...
Dieser Moment, wenn du bei der Korrektur eines Wortes einen Fehler machst und die Korrektur korrigieren musst.
Deine Mutter arbeitet bei den Kampfschwimmern in Eckernförde als Endgegner bei der Abschlussprüfung.
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
Was ist beunruhigend?
- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?
"Vollpfosten!"
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.
Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!
Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“