Deren-Witze

Pressekonferenz:

Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"

Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."

"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"

"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"

"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"

Alle Kinder sind verliebt, außer Abdul, der ist schwul.

Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"

"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"

"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"

Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich habe keine Zeit!"

"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich muss arbeiten!"

"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"

"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"

Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"

"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"

Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"

Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬

Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰

Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

– Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Treffen sich 2 Männer im Wald.

Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"

Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Euro neunzig."

"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.

Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“

Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“

Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“

Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“

**Klassengruppe be like:**

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?**

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo 😂

"💫einzigartig 💫"

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.

Alle Kinder essen Fisch, außer Jürgen, der muss würgen!

Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?

In der Arena di Corona!

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Erzähl mal von 1-6!" Dann sagte Fritzchen: "1, 2, 3, 4, 5, Sex!" Dann sagte die Mutter: "Wiederhol mal bitte die 6, Sex! Massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6!"

Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, können wir Sex üben?" Der Vater sagte: "Nein, frag deine Mutter!" Fritzchen sagte: "Mama, können wir Sex üben?" "Nein, frag deinen Bruder!" Bruder, können wir Sex üben? "Nein, frag deine Schwester!" Schwester, können wir Sex üben? "Ja, leg dich hin und zieh dich aus!"

Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Hast du die sechs geübt?" "Ja, legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus!"

Moin Matrosen!

Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen, sag ich euch!

Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von selbst.

Ich wünsch euch was!

Wollte ein Fitnessstudio für Fuckboys aufmachen... Doch der Slogan "Schwitzen statt Spritzen" kam nicht gut an!

Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu und einem Waldkauz?

Uhu klebt.

Richter: "Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Schwarzfahrens zu 6 Monaten Kreuzfahrt."

Angeklagter: "Herr Richter, das können Sie nicht machen, jetzt in der Corona-Krise!"

Richter: "Strafe muss sein."

"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"

Der Freund: "Im Ernst?"

"Nee, im August!"

Alle gehen rein, außer Paul, der ist zu faul.

Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma und fragt sie: "Oma, was hast du da unten?", fragt Fritzchen seine Oma.

Die Oma antwortet: "Ein Hafen!"

Fritzchen fragt seine Oma: "Darf ich mit meinem Böötchen in deinen Hafen fahren?"

Die Oma antwortet: "Nein, das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer!"