Deren-Witze

Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...

Es war einmal ein dünner Jochen, der kam aus einem fetten Arsch gekrochen.

Egal wie Forrest der Gump ist, Gregor ist Forrester.

Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"

Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?

So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!

Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.

Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“

Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."

Der Weg ist das Ziel...

Wo der Willi ist, ist auch ein Weg! LOL

Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“

Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“

Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?

Kapitulieren.

Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"

Metzger: "Ja."

Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag."

Voldemort: "SCHEISSE!"

Wie nennt man einen Creeper auf der Wiese?

Rasensprenger! 😂

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"

"Waagerecht."

"Dann muss es der Mund sein..."

Gefühlte Länge der Wochentage:

Moooooonnnntaaaaaag!

Dieeeeenstaaagggg!

Miittttwocchhhhh!

Donnerstag!

Freitag!

Smstg!

S!

Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!

Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.

"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

Timo, Flugkapitän

Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“

Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“

Mitfühlender Fußballfan.

Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch?", ruft der Schiedsrichter. Der Fan: "Damit Sie nicht so einsam sind!"

Ein Mann fragt in einem Brillenladen den Verkäufer: "Kurz oder weitsichtig?"

Der Kunde antwortet: "Egal, Hauptsache durchsichtig!"