Deren-Witze

Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.

In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.

Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.

Errechne den Gewinn...

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.

Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"

Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."

Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.

Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"

Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.

Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Finn, der Fisch.

Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf.

Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.

"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"

"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

Was ist der Unterschied zwischen Golfspielerinnen und Caro?

Es gibt keinen, beide wollen den Ball ins Loch bringen.

Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.

Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?

- Krieg der Sterne.

-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.

❤️Hab euch alle lieb😅

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.

Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“

Der Patient: „70 Uhr, iksss!“

Der Psychologe: „Nächster!“

Kommt der zweite Patient rein.

Der Psychologe: „Was ist 3x3?“

Patient: „Framstag!“

Der Psychologe ist genervt.

Psychologe: „Nächster!“

Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.

Psychologe: „Was ist 3x3?“

Patient: „Na, 9, was denn sonst???“

Der Psychologe ist erstaunt.

Psychologe: „Woher wussten Sie das?“

Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“

Der Psychologe gibt seinen Job auf.

Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.

Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."

Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"

Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.

Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.

Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.

Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."

Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"

Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."

Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."

Freunde

Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.

Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.

Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.

"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."

Er war sichtlich zufrieden.

Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.

Ein Mensch geht um die Ecke. Was fehlt?

Der Witz!

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch, hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!