Was ist der schnellste Zug von Deutschland?
Ist egal, welcher, Hauptsache, er fährt nach Frankreich!
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Letztens gab es im Schwabenland 12 Verletzte bei einem Fußballspiel.
Der Schiedsrichter hatte eine Münze geworfen!
Wer macht den Bundestag zum Saustall? Das SPAHNferkel!
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Was geht ab?
- Schwarzer Wedding, leider nicht...
Deutsch für Migranten...
Sachsen... ist Ta Tü Ta Ta.
Sachsen-Anhalt... ist Da Di Da Da.
Niedersachsen... ist der Dieter da?
Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich.
Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt?", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" Da haben sie mich eingeladen." :-)))))
In Germany we say: „Halt die Fresse“ wich is a lovely way of saying: „Good morning”.
In Dresden war heute eine große Veranstaltung! Endlich mal was los.
Alle Kinder sind stolz.
Nur nicht Scholz, der ist stolz.
Mecklenburg-Vorpommern hat zwei Ecken!
Wie rechnet man Mark der DDR in Euro um?
Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht:
1. Schnee.
2. Kunden, die über 1,70 Meter groß sind.
3. Kunden, die über 20 Zentimeter breit sind.
4. Kunden mit Gepäck.
Eywa Frankfurt!
In Leipzig gibt es runde Ecken.
Der Film Titanic kam in Deutschland besser an als das Schiff in New York.
Das Robert Koch-Institut meldet: Pi ist in Deutschland angekommen!
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
