Deutschland-Witze
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Lieber Wolfsburg als Wolfsschloss!
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und ist 20 Minuten zu spät.
Chef: „Sie sind zu spät!".
Mann: „Ja, aber das ist mir egal!".
Chef: „Morgen können Sie anfangen!“
Wie heißen Leute aus Amerika? Amerikaner.
Wie heißen Leute aus Deutschland? Deutsche.
Wie heißen Leute aus Nigeria? ...
Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.
Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."
Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"
Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
"Über Zwickau lacht die Sonne, über Aue die ganze Welt!"
Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.
Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.
Alle Kinder leben in Deutschland. Hanna lebt in Havanna.
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Es heißt ja, alle sagen, Europa ist ja so toll, aber wenn man da *E* von Europa wegnimmt, dann heißt es Uropa.
Hallo, bin ich im AA?
Nein, Sie sind im Auswärtigen Amt.
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:
BMW: Bring mich Werkstatt!
AUDI: Alt und dellig, inklusive!
FIAT: Fehler in allen Teilen!
Und zu guter Letzt:
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!