Dialog

Dialog-Witze

Schüler

    • Lehrer: Wie heißt du?

    Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.

    Lehrer: Wo genau?

    Ich: Millionen von Meilen entfernt.

    Lehrer: Wovon redest du?

    Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.

    Lehrer: Jetzt reicht’s!

    Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.

    Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!

    Ich: Ich bin schon unterwegs.

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    • Missverständnis

    • Wie heißt du? Hi.

    Das beantwortet leider meine Frage nicht. Du hast mir nicht mal eine Frage gestellt. „Wie heißt du?“ – das habe ich gefragt.

    Ob ich dich heiraten will? NEIN?! Ich habe nach deinem Namen gefragt.

    Du kannst mich Lina nennen. Hi Lina, das ist korrekt – oder?

    Ja, ich wohne in Österreich, nicht in Deutschland. Okay, das ist gut zu wissen. Ich wohne in Köln.

    Ich komme dann zu dir. Wo genau in Kassel? Köln ist nicht Kassel.

    Ich weiß, aber du machst es trotzdem. Was? Egal. Wie heißt du eigentlich?

    Luca, und du Lina, richtig? Also ein Junge.

    Ja. Und wie heißt du?

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    • Kommunikation

    • Hallo.

    Wie geht es dir so?

    Gut, und dir?

    Mir auch, danke. Was machst du gerade?

    Ich nehme gerade ein Video auf.

    Als ob.

    Ja, tatsächlich – für YouTube!

    Yes, I like you.

    Könnten wir bitte weiter Deutsch reden?

    Ja. Deutsch macht schön!

    Warum macht Deutsch schön?

    Weil ich dich eigentlich nett finde.

    Oh, danke für das Kompliment.

    Das war kein Kompliment.

    Was dann?

    Eine Beleidigung.

    Alles klar.

    Aaaalleees klaaaar.

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    • Mädchen

    • Mädchen: "Papa!"

    Vater: "Liebe ich dich?"

    Mädchen: "Ich bin ein... ein Mädchen!"

    Vater: "Mhm!"

    Frau: "Papa?"

    Vater: "Natürlich?"

    Frau: "Ich bin auch ein Mädchen!"

    Vater: "Liebt Gott Kinder?"

    Junge: "Ja..."

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    • Missverständnis

    • In der Französischschule müssen vier Sätze geschrieben werden. Mädchen: 'Was hast du gehört?' Mutter: 'Mach die Tür zu!'

    Farrokhin ging zu seinem Onkel und fragte: 'Das ist es, worum er bittet.' Frichin schrieb: 'Ja, ich werde es dort hinstellen.'

    Dann kam er zur Krankenschwester und sagte: 'Haben Sie irgendwelche Symptome?' Er sagte: 'Brüder nennen mich 'Na Span', hahahahaha', schrieb Fritz.

    Er fragte: 'Hast du ein Passwort?' Ihre Schwester machte das Foto und sagte: 'Wow! Fritz hat es geschafft.'

    Am nächsten Tag sagte der Lehrer: 'Okay, Friesen, du bist dran. Friesen, essen Sie zu Ende und bringen Sie den Müll raus!' Die Franzosen machten weiter. Der Lehrer wurde wütend und sagte: 'Ich möchte den Lehrer sehen.' 'Ja, mein Freund, ich verlasse dich', sagte Fritz. 'Mumin, ich habe deinen Namen vergessen', fragte mein Meister, 'gibt es noch etwas?' 'Ich bin Superman, ich bin Superman, du bist nichts!' Frichen fuhr fort. 'Für wen glaubst du, dass ich bin?', fragte der Lehrer, auf den er wütend geworden war.

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    • Ayran

    • Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"

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    • Freundin

    • Ich würde gerne einmal Popcorn haben.

    Verkäufer: Süß oder salzig?

    Wie meine Freundin.

    Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.

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    • Körperpflege

    • Fragt der eine Fisch den anderen Fisch: "Kann ich deinen Kamm haben?" Der andere Fisch erwidert: "Aber du hast doch Schuppen!"

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    • Po

    • Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

    Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

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    • Straßenbahn

    • Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.

    Er: "Ist da noch frei?"

    Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"

    Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"

    Sie: "Nein, Reißnägel."

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