Dich-Witze

Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"

Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"

Mmmmmhh... Die Weihnachtszeit ist immer die beste Zeit mit der Familie!🥳 Aber nicht, wenn der Papa nur auf Klo ist, die Mama nur Fotos macht und die Schwester nur am Handy sitzt.😒🎁🎄

Aber zum Witz: Für die Trinker: Sagt ein Mann zum anderen: "Hallo, na wie heißtn' du?" Darauf der andere: "P-P-P-P-Peter." Der andere wieder: "Ist mir zu lange, ich nenne dich einfach Peter!"😂

Deine Mudda guckt dich an und sagt: "Deine Mutter hat ein hässliches Kind!"

Lieder auf deutsch Teil 3 Heute ist havana dran 🤣

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Havana, ooh na-na (ayy) Mein Herz ist zur Hälfte in Havana, ooh na-na (ayy, ayy) Er hat mich zurück gebracht nach Ost-Atlanta, na-na-na Aber mein Herz ist in Havana (ayy) Das mit seinen Manieren ist so eine Sache (uh, uh) Havana, ooh na-na

Er ist nicht mit diesem "Wie geht's dir?" auf mich zugekommen (als er in den Raum kam). Er sagte, es gäbe viele Mädchen mit denen er was anfangen kann (aber ich kann nicht ohne dich). Eine Minute genügte mir, um ihn total zu kennen (in jener Sommernacht im Juni) und Papa sagt, er habe etwas schlechtes in sich. Er brachte mich dazu zu fühlen wie..

Ich „Block“iere dich in Minecraft!

Lehrer

Begrüßung vor der Corona-Krise:

"Fick dich du Arsch!"

Begrüßung während der Corona-Krise:

"Guten Morgen, Herr Lehrer."

Kaffee

Frauen sind wie Kaffee.

Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.

Corona24

Lieder auf Deutsch, h Teil 2.

Heute ist "Count on Me" von Bruno Mars dran.

Du kannst auf mich zählen wie 1, 2, 3. Ich werde da sein. Und ich weiß, wenn ich es brauche, kann ich auf dich zählen wie 4, 3, 2. Und du wirst da sein. Denn das ist, was Freunde tun sollen, oh yeah. Wooooh, Wooooh, Yeah, Yeah.

Tochter: Papa, ich habe eine neue Superkraft! Papa: Welche denn? Tochter: Ich kann dich ansehen, ohne zu kotzen! 🤣🤣🤣

Dich interessiert, was ich gekauft habe? Ich fahrrads dir nicht!

Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"

Gott: "Wie für dich eine Sekunde."

Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"

Gott: "Wie für dich ein Cent."

Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"

Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."

Wieso ist Roblox so beliebt?

Weil die Maps dich zum Kreischen bringen!

Kondom

"Schatzi, ich spüre dich so gut. Hast du ein Kondom mit Noppen?"

"Nein, mir ist so kalt. Ich habe eine Gänsehaut."

Kondom24

Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂

Ich habe Geld! Geld macht mich geil! Geil bringt mir Frauen! Frauen machen Pizza! Komm her und leg dich drauf! Denn auf einer Pizza fehlt noch der Lauch! 🤣 🤣 🤣

Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.

Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.

Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.

Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.

Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"

Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.

Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!

Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!

Flegmon sitzt am Meer und ruft: "Pelipper, ich warte auf dich!"

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich habe mir eine Pizza auf Wish bestellt.

Sie schmeckt so schlecht, da fliegt ein Specht. Leg dich hindrauf, denn mir fehlt nur noch der Lauch! 😆😅🤣😂😎

Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"

Sagt der Bäcker: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.

Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"