Dick's-Witze

German speaking words in english:

(deutsche Sprichwörter auf englisch:)

"This is the jumping Point." (Das ist der springende Punkt.)

"I only understand trainstation." (Ich verstehe nur Bahnhof.)

"I spider." (Ich spinne.)

"You don’t have all cups in the cupboard." (Du hast nicht alle Tassen im Schrank.)

"Don’t bring me on the palm." (Bring mich nicht auf die Palme.)

"You make me ready." (Du machst mich fertig.)

"Oh, you green nine." (Ach du grüne Neune.)

"I break thogether." (Ich breche zusammen.)

"I‘m standing on you." (Ich stehe auf dich.)

"Everything in the green area." (Alles im grünen Bereich.)

"We go trough thick and thin." (Wir gehen durch dick und dünn)

"This is under all pig." (Das ist unter aller Sau)

"Do you have tomateos on the eyes?" (Hast du Tomaten auf den Augen?)

"Now we have the salad." (Jetzt haben wir den Salat.)

"I see black for you." (Ich sehe schwarz für dich)

In der Metzgerei. Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben." Meint die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule."

Ein Mann ruft den Notruf an:

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"🤣🤣🤣

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Da kommt ein Spaziergänger und fragt: "Warum haben Sie so dicke Backen?" Der Angler antwortet: "Ich muss ja irgendwie bei dieser Saukälte die Würmer auftauen."

Arzt: Sie sind zu dick...

Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...

Arzt: Sie sind auch hässlich.

Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“

Deutsche sind mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: "Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" "Einen Hafen." "Und ich?" "Ein Segelschiff!" "Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" "Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"

Wie nennt man einen dicken weißen Mann?

Albino-Gorilla.

Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"

"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!"

"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"

Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“

Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“

Klopft einer hämisch grinsend einem dicken Mann auf den Bauch und fragt: "Naaa, wird's ein Junge oder ein Mädchen?"

Kontert der Dicke: "Nö, ein Elefant - der Rüssel guckt schon raus!"

Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"

Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“

Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“

Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.

„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“

„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“

„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“

Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seiner Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.

Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgebrochen." Der Dünne antwortet: "Und du siehst aus, als wärst du daran schuld."

Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:

Pi * z * z * a

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“

Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“

Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“