Die-Witze

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Chuck Norris reist nicht. Er faltet die Erdoberfläche, bis ihm das Ziel vor den Füßen liegt.

Was trinkt die Frau von König Charles, Camilla, am liebsten?

- Camillentee!

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Was ist der kleinste Zoo der Welt?

Das Polizeiauto.

Vorne sind die dummen Bullen und hinten die armen Schweine!

Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"

Wie heißen Leute, die sich nie entscheiden können?

Jane.

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Stella, die hängt im Propeller! 🤣🙀

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Fahne auch noch in Berlin sehen kann.

Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?

Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.

Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!

Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie leuchten würde, die Sonne arbeitslos wäre.

"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."

Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."

"Sag mal, spinnst du?"

"Nein, aber meine Oma."

"Warum spinnt die denn?"

"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"

Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.

Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Cringe mit Kevin:

"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"

"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"

Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"