Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergie Stadion vorbei. Der Amerikaner sagt: Schönes Stadion. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So fünf Monate.Amerikaner: Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat. Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So vier Jahre. Amerikaner: Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: Keine Ahnung heute Morgen stand das Ding doch nicht.
Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.
Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“
Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“
Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“
Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.
Im Gerichtssaal:
R: "Herr Meier, haben Sie Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"
M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"
R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."
M: "Woll‘n Sie mich verarschen? Das Ding kann nicht mal reden, warum soll ich denn so einer Scheiße glauben?"
R: "Es spricht nur durch seinen Anwalt."
M: "Was soll das denn? Ich lasse mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von einem Gerät berauben!"
R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"
M: "Jawohl."
R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"
M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."
R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."
Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.
R: "Herr Meier?"
M: "Ja. Was denn noch?"
R: "Ihr Sohn ist elf."
M: "Und?"
R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."
Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.
R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."
M: "Und?"
R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"
R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"
Nachdem die Wiesn geöffnet hat, explodiert durch die Überlastung einer der Weißwurst-Fabriken. Einer der Weißwürste fliegt bis vor Petrus. Er ist erstaunt und überlegt sich, was das denn wohl sein könne. „Gott wird‘s schon wissen“, meint Petrus und macht sich auf den Weg zum Gott.
Als er angekommen ist, fragt Petrus: „Sag mal Gott, weißt du, was das ist?“
Der Gott antwortet: „Hmmm..., ich weiß nicht, aber frag doch mal Jesus. Er war zuletzt 30 Jahre dort.“
Petrus begegnet Jesus und fragt: „Sag mal, Jesus, hast du eine Ahnung, wofür diese Dinger unten verwendet werden?“
Jesus nimmt die Wurst in seine Hand, schüttelt den Kopf und antwortet: „Es tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab es sowas, vermute ich mal, noch nicht. Frag doch mal Maria, die war schlussendlich ein ganzes Leben lang dort.“
Danach begegnet er Maria und stellt genau dieselbe Frage. Sie nimmt die Wurst in ihre Hand und antwortet: „Also, ich kann es dir auch nicht genau sagen, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist.“
Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation. Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden. Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.
Moin, was geht. Ich weis 5 dinge über dich. lies die folgenden Wörter: Hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo 1= Ich weis das du alle HALLO gelesen hast. 2= Ich weis auch das du nicht alle HALLO gelesen hast sondern nur die hälfte. 3=Dir ist nicht aufgefallen das es 21 HALLO hat 4= Haha du hast gerade nachgezählt wie viele es sind du hast gemerkt ich habe dich Verarscht den es sind zwanzig. 5=Du bist gerade genervt,dass ich dich verarschen konnte. Ich weis noch weitere Sachen über dich. 1=Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2=Du bist kein Alien 3=Du kannst lesen den sonst könntest du es nicht lesen. 4= Was ist Grün, dreht schnell und ist es danach rot? Ein Frosch im Mixer. 5=Du hast ein kleines lachen im Gesicht vom Witz. 6=Du denkst dir gerade weshalb du noch liest 7=Ich weis wieso, den du willst wissen was danach noch kommt.
Wen ich recht hatte gibt mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort einzigste benutzt. Anderer Freund: Da bist du nicht der einzigste. Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-? Anderer Freund: Das liegt daran da ich besser wie die Klasse bin. Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding. Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: I want to become a steak, please!
Geht ein Junge zu dem Raum mit den Spinten von Nr. 65- 70. Geht der Junge zu seinem Spint. Der Spint ist die Nummer 68. Neben ihm ist ein Mädchen. Ihr gehört der Spint Nr. 69 Als sie beide and den Spinten waren schaute der Junge sie pervers an. Mädchen: Was guckst du mich an du perverses Ding. Junge: Ich solle pervers sein. sag die mit dem Spint 69!
Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum beichten. Also, ich muß dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch. Sagt der Andere: Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben. ---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!
Na gut, ich gebe es zu. Ich war es, der hier ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben habe. Das Wort habe ich mir ausgedacht, weil ich dachte, dass ich mit diese Thema diese Seite noch spannender mache. Die Website gibt es übrigens auch nicht. Sorry das ich hier ständig diesen Blödsinn reingeschrieben habe. Es ist such richtig schlimm, das hier so viele so schreckliche Sex- Dinge reinbringen und ständig jemand beleidigt wird. Es wäre wirklich viel besser, wenn hier niemand mehr Blödsinn und Sex- Kram reinbringen würde. Es tut mir echt leid mit diesem "Kashoot"- Spam den ich mir selber ausgedacht habe. Ich mache es nie wieder:( Ich verlasse diese Seite... ...Für immer:(
Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser. Ich weiß 7 Dinge über dich. 1. Du hast nicht Mal die Hälfte von Wasser gelesen. 2. Zwischen Wasser steht ein Mal Kino. Du hast wohl nicht genau hingeschaut. 3. du hast jetzt noch mal hingeschaut und hast bemerkt, dass ich dich verarscht habe. 🤪 3. du bist eine menschliche Person. 4. du kannst P nicht aussprechen ohne deine Lippen zu bewegen. 5. Du liest das gerade. 6. Du bist leicht verwundert. 7. du denkst gerade nach. hat alles auf dich Zugetroffen. schreib mir wie es war.ich kann nämlich deine Gedanken lesen.😏👍 PS : dieser Witz ist keine Kopie.
Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat !" "Das ist ja unerhört," antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!" Als am Abend alle am Tisch sitzen erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heisst eigendlich das Ding das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst ???"
Ich hab was zum Lachen:
Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola
Ich weiß drei Dinge über dich:
1)Du hast nicht Mal die Hälfte der Colas gelesen
2) Dir ist nicht aufgefallen das zwischen den Colas einmal Kino steht
3)Du wischt hocht und überprüfst ob wirklich Cola da steht
4)Du merkst das ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig
Hallo mein lieber Grusel Freund, Ich habe mich wieder fleißig in einen Mojang PC eingehackt... Dort habe ich viele Daten gefunden, manche werde ich euch erzählen und von andere nicht. Etwas wovon ich dir erzählen will ist `Biom-ERROR`. Biom-ERROR sieht ähnlich aus wie eine Pilz Insel mit Dingen die ähnlich aussehen wie Endpflanzen und unbekannten Blöcken UND Error Textur (ein block mit einer Lila-Schwarze Textur). Mich interessierte das nicht besonders und baute in dieser Welt ein schönes Haus. Als ich mir nach zwei tagen dachte: Hey, gehe ich doch mal in diese komische Welt mit dem ERROR Biom! Ich loggte mich ein und erschrak mich ein Bißchen als ich sah das fast mein ganzes Haus plötzlich aus ERROR Blöcken bestand, auch mein Inventar hatte sich verändert, außerdem hielt ich einen Diamant mit dem nahmen: mfhrqpi als ich noch nicht wusste was das war habe ich mich eher gefreut auch hatte ich Ender Augen und noch viel mehr... Natürlich suchte ich das Enderportal um gegen den Enderdrachen zu kämpfen. Die Augen reichten wie aus Zufall genau aus, was ich schon ein bißchen komisch fand... Im end sah ich erst keine Boss-Bar, sondern nur: ERROR ich dachte es wäre noch am Laden, doch dann vielen mir die Blöcke wieder ein. Als ich mich umschaute bemerkte ich das diese Blöcke aus dem Boden Kamen und adern über die ganze Insel zogen. Ich suchte das Portal um nach dem Drachen zu gucken den ich sehen konnte, doch auf der Säule stand jemand. Ich guckte in den Optionen... Ja! Ganz sicher, meine Welt war auf Einzelspiele gestellt. erst jetzt guckte ich mir das Wesen genauer an... Es sah aus wie ein Spieler mit einem ERROR Skin. Als ich mich hoch baut und ihm näher kam Hörte ich ein Schluchzen und ein komisches Geräusch das ich als "Help Me!" was!" heißt... Ich starb als ich ihm ins Gesicht schaute. Komischerweise Konnte ich nicht respawn und wurde einfach direkt ins Haupt-Menü. Dieses Zenario wiederholte sich auf all meinen Welten, was mich so wütend wurde das ich Minecraft löschte und wieder neu Installierte...
Ich hoffe du hattest spaß beim lesen, lass es mich in den Kommentaren wissen und mach mir gerne einen Vorschlag, nächstes mal werde euch etwas erzählen was mir in Minecraft WIRKLICH passiert ist... LG, CreepyPastaBoy
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür der Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen. der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?" "Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"
Fritz ist ein junger Mann, der ziemlich einsam ist. Eines Tages bekam er ein seltsames Paket vor die Tür gestellt. Darin war eine schwarze Alexa, die ihm Tag und Nacht Gesellschaft leisten sollte. Er stellte Alexa auf ein Wandregal im Flur und freundete sich sofort mit ihr an. Die Zeit verging und Fritz war nicht mehr einsam. Er redete mit seiner besten Freundin, vertraute ihr alle seine Geheimnisse und gab ihr Befehle. Sie tat alles Mögliche für Fritz und hatte Spaß daran, mit ihm zu reden. Doch ganz bald, begann Alexa Fritz zu belauschen und die ganze Zeit seltsame Dinge zu plappern. Alexa wurde ihm nach einiger Zeit sprichwörtlich lästig. Doch er verzeih ihr. Eines Tages hatte Fritz` Freundin Louisa Geburtstag und besuchte ihn. Zusammen aßen und tranken sie. Doch Alexa belästigte Louisa und Fritz die ganze Zeit, indem sie Blödsinn sagte und verschiedene Sachen nachbestellte. Schließlich begann Louisa alles unheimlich zu werden und sie rannte aus der Wohnung. Fritz blieb allein. Er war sehr wütend und enttäuscht von Alexa. Deshalb las er sich auf seinem Smartphone noch die Alexa- Nutzungsbedingungen durch. Dabei fand er verstörende Dinge heraus. Er war so außer sich, dass er Alexa mit Wut gegen die Wand schmiss und wegwarf.
Treffen sich eine Brust und ein Penis ! Fragt der Penis was machst du so den ganzen Tag ? Also ich bin erst in so einem Ding was mir gut passt und mich nicht runter senken lässt ! Dann werde ich raus genommen und jemand macht mich mit Spucke nass ! Dann werde ich etwas zerquetscht und dann komme ich wieder in das Ding das mich hoch hält ! Und was machst du den ganzen Tag ? Ach eigentlich fasst das gleiche ! Ich gehe erst in so ein Höschen dann werde ich auch mit Spucke nass gemacht . Dann bekomme ich so ein Gummiding angezogen und fahre in so ein Ding rein das zwei Schlitzen hat ! Ich werde dann von meinem Besitzer wieder in das Höschen rein und Lebe weiter ! So geht das eigentlich jeden Tag .
Jan Zimmermann und Gisela
Jan Zimmermann hat seiner Tourette-Erkankung den Namen „Gisela“ gegeben. „Gisela“ spricht mit tiefer Stimme, benutzt Schimpfwörter und sagt anstößige Dinge. „Gisela“ macht Dinge kaputt, bewegt die Arme und berührt andere/anderes willkürlich. „Gisela“ steckt Jan Zimmermann Dinge in den Mund und leckt teils auch andere an.
„Gisela“ ist ein Phantasiename und ist nicht von einer realen Gisela inspiriert.
Jan Zimmermann kann die Äußerungen, Bewegungen und Tics von „Gisela“ nicht unterdrücken. Er kann sie nicht steuern. Sie finden nicht willentlich statt! Die genauen Ausprägungen und Tics des Tourettes von Jan Zimmermann sind:
krankhafte Neigung unanständige und anstößige Wörter zu sagen (Koprolalie) krankhafte Neigung Schimpfworte und Beleidigungen zu äußeren (Koprolalie) Zeigen von anstößigen oder obszönen Gesten (Kopropraxie) Geräuschäußerungen Worte und Aussagen von anderen wiederholen (Echolalie) nachahmen anderer (Echopraxie) unkontrollierte Bewegungen, unkontrollierte Mimik, unkontrollierte Gestik Beispiele für Tics: „Gisela“ leckt Ohren an, steckt sich Einkaufszettel in den Mund und beißt in Pappe, um damit zu wedeln.
„Gisela“ sagt Dinge wie: Menschenfleisch, Pommes und Hitler. „Gisela“ ruft laut „Heh“ und „Allahu Akbar„. (Der Pommes-Ausruf verbreitete sich als Meme und wird von vielen nachgeahmt. Jan Zimmermann nennt seine Community in Reaktion darauf #PommesArmy.)
Hey Leute 😉 Ich hab mir gerad so ein „Witz“ angesehen namens sind schon alle schlafen... oder so. Das war vor 2 Tagen. Und da hat jemand ******* Liverpool geschrieben als Leipzig gegen Liverpool gespielt hat. Das Ding ist wenn ich das richtig verstehe mag da jemand RB Leipzig, oder?? Wer schön wenn jemand antwortet weil ich FEIER RB!!⚽️⚽️
Kommt der kleine türke mit der königskette aus dem haus stehen die blonden pussys in der reihe und geben Applaus Da geht der deutsche einfach hin er dreht ab und fängt sich ein ding Wieder aufstehen will er nicht Er hat angst das der türke ihm alles bricht AMK all eure muttis
