Donald Trump

Donald-Trump-Witze

Arnold Schwarzenegger

    • Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

    Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.

    Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

    Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“

    Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

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    • Donald Trump-Memes

    Handgranate

    • Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: "Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen wir eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: "Dann sagen wir halt, dass wir nur zwei gefunden haben!"

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    • Trump

    • Ein Flugzeug ist vollbesetzt mit Menschen, unter anderem ein Junge, ein Opa und Donald Trump. Das Flugzeug ist am Abstürzen.

    Donald Trump ruft: "Ich bin der mächtigste und schönste, deswegen springe ich als Erster!" Also springt er.

    Nach ihm dann alle anderen. Nur noch der Junge und der Opa sind im Flugzeug. Sagt der Opa: "Spring, mein Junge, ich habe mein Leben gelebt."

    Sagt der Junge: "Es sind doch noch zwei Fallschirme da! Trump ist mit meinem Schulrucksack gesprungen."

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    • Trump

    • Donald Trump, der Kaiser von China und der Kaiser von Japan gehen wandern. Da kommen sie an einem Stinktiernest vorbei. Da sagt Trump: "Wer am längsten da drin bleiben kann, hat gewonnen!"

    Als erstes geht der Kaiser von China rein. Nach 2 Sekunden kommt er raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"

    Dann geht der Kaiser von Japan rein. Nach 0,3 Sekunden kommt er wieder raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"

    Dann geht Trump rein. Nach 0,000000000000000001 Sekunden kommt das Stinktier raus und sagt: "Bäh, das stinkt!!!!!"

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    • Fenster

    • Warum schaut Donald J. Trump nie aus dem Fenster nach unten im 38ten Stock des TRUMP TOWERS in New York?

    Weil sonst ein weißer Ritter auftaucht, der immerzu schreit: "Trumpunzel, Trumpunzel, lass dein Haar herunter!"

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    • Wort

    • Die ersten Worte im Leben...

    der Kanadier: Mama.

    der Mexikaner: Mama.

    der Italiener: Mama.

    der Deutsche: Auto.

    Von Donald Trump: "Ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich..."

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    • Nachruf

    • Im Nachruf für Jerry Lewis wurde gesagt, dass er über 50 Jahre die Menschen auf der Welt zum Lachen gebracht hat.

    Ich finde, Donald Trump sollte mit der gleichen Begründung aus dem Weißen Haus entlassen werden.

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    • U-Boot

    • Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

    Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

    Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

    Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

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    • Mauer

    • Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.

    „Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.

    Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“

    Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

    Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“

    Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

    Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“

    Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“

    Putin: „Fülle sie mit Wasser!“

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    • Finn

    • Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.

    Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“

    Zehn Sekunden später herrscht Stille.

    Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“

    Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“

    Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“

    Trump: „Fake News. Es war großartig.“

    Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“

    Trump: „Dass du überwältigt bist?“

    Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“

    Kurze Pause.

    Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“

    Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬

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