Donald-Trump-Witze
Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?
Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.
Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.
Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?
Donald Trump ist liloljrgjfwcurzgfwuidrhg asdgheba gw eufhwefhsdiofevisdogasdudfmiopguiqwf.
Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!
Wieso ist Donald Trump fett?
Lol.
Memes
Das Niveau von Donald Trump liegt in Minecraft unter dem Bedrock.
Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?
Damit kein Hund in die Ecken pissen kann!
Was bestellt Donald Trump in einem Kaffeehaus? - Eine Tasse Covfefe!
Deine Mudda guckt in den Spiegel und schreit: "Scheiße, Donald Trump ist da!"
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Donald Trump ist Trainer der USA!
Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin: „Fülle sie mit Wasser!“
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
Warum schafft es Godzilla nicht, Donald Trump hochzuheben?
Weil Donald Trump schwerer ist als Godzilla!
Was ist häufiger?
John F. Kennedys Affären oder Donald Trumps unerfüllten Versprechen?
Donald Trump stinkt!
Warum sind Donald Trump Witze fies? Ja, er kann doch nicht lesen!
Kleiner Junge: Hallo Donald Trump.
Da sagte Trump: Hallo, kleiner Mann. Willst du ein Autogramm?
Da sagte der kleine Junge: Nein!
Da sagte Trump: Und warum bist du hier?
Der kleine Junge sagte: Ich wollte nur kurz etwas sagen.
Trump fragte sich: Was willst du mir denn sagen?
Der kleine Junge sagt: Sie müssten mal ganz dringend in die Schönheitsklinik gehen. 😂😂😂😂😂😂
Donald Trump, der Kaiser von China und der Kaiser von Japan gehen wandern. Da kommen sie an einem Stinktiernest vorbei. Da sagt Trump: "Wer am längsten da drin bleiben kann, hat gewonnen!"
Als erstes geht der Kaiser von China rein. Nach 2 Sekunden kommt er raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht der Kaiser von Japan rein. Nach 0,3 Sekunden kommt er wieder raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht Trump rein. Nach 0,000000000000000001 Sekunden kommt das Stinktier raus und sagt: "Bäh, das stinkt!!!!!"
Wer hat das Trampolin erfunden? Natürlich Trump!
Die nächste Präsidentenwahl wird es leider nicht mehr geben.
Donald Trump hat die USA vernichtet!
Ich wollte gern kandidieren.