Warum will Donald Trump nicht auf das WC gehen?
Weil er so viel Scheiße nicht vertragt. 👋
In den vergangenen 4 Jahren ist es Donald Trump gelungen, die Partei und das Volk zu spalten.
Hoffentlich gelingt es jetzt bald jemandem, auch Donald Trump zu spalten.
Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen."
Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"
Donald Trump hatte die Wahl. Er hat verloren.
Wenn Donald Trump sich auf eine Waage stellt, steht da drauf: "Bitte nur eine Person!"
Wenn Donald Trump einen IQ-Test macht, steht auf der Auswertung: "Nicht messbar!"
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert. Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Mein Freund nennt sich "Donald Trump" in Among Us, damit er nicht gewählt wird. 😂
Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?
Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!
Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.
Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.
Warum gibt es schlechtewitze nur in Deutschland und nicht in den USA? Weil Donald Trump Fake News über seine Witze verbreitet.
Wer ist so dumm wie deine Mudder?
Donald Trump.
USA Wars
Joe Bidon gegen Donald Trump
Eine neue Hoffnung!
Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:
Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!
+++ EILMELDUNG +++
Donald Trump liefert Beweis für Wahlbetrug. Er präsentierte einen gefälschten Stimmzettel. Auf diesem war nicht er, sondern Biden angekreuzt. Trump schrieb auf Twitter: "Damit ist die Wahl ungültig."
Chuck Norris hat zwei Brüder: die Eier von Donald Trump.
Donald Trump hoffte vergeblich, einen Impfstoff vor den Wahlen präsentieren zu können. Daher heißte es jetzt für ihn im Weißen Haus:
"Wegzieh'n statt Vaccine."
Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.
Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.
Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!
Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer, wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"
Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“
Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“
Was steht auf dem Grabstein von Donald Trump?
"Hier ruht eine Bombe." ☣️✴️
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Schachtel voller Scheiße? Die Schachtel.
