Doppeldeutigkeiten
Wachstum
Bei meinem Mann ist es wie bei Corona.
Wenn ich an bestimmten Stellen küsse, wächst der Schniedelwutz "exponentiell"!
Also irgendwas muss schon dran sein am Wachstum. Sieht man ja an Frankreich.
Ein BH ist wie eine Zauberflöte. Öffnet man ihn, geht der ganze Zauber flöten...
Sagt ein Leprakranker zu einer Frau: "Lass stecken. Ich komm morgen wieder."
Was fängt mit "p" an und endet mit "is"?
Was dachtest du? Der Personalausweis. 🤣
Mein Yarak stand im Guinness-Buch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek gefeuert wurde.
Wie verlässt man ein Bordell?
Durch den Auspuff.
Staubsauger-Vertreter:
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß!
Die Frau zum Mann: "Kannst du mir einen blasen?"
Der Mann macht, was sie sagt.
Die Frau: "Herrlich, wenn einem der Föhn die Haare trocknet!"
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel?
Spülmittel spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte.
Ein Mädchen wollte letztens was langes und hartes.
Da gab ich ihr einen Stock!
Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen? Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drinnen haben.
Warum ist der Sack vom Weihnachtsmann so groß? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Was fängt mit M an und hört mit uschi auf?
Natürlich meine Uschi!
Ein Ostfriese geht in sein bayerisches Hotelzimmer. Er schaut in den Spiegel und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute.“
Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich.“
Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.
Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."
Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.
Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"
Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"