Finn trinkt Bier Slogan: Finn ist drin Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Wird ein Mann mit 150km/h im Ortsgebiet aufgehalten. Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“ Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“ Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“ Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“ Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“ Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“ Der Polizist ruft sogleich Verstärkung. Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche. Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“ Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150km/h durch den Ort gefahren bin.
Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem GoldFisch drin sitzen am Tisch. Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs" Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser" Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer" Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist Ohnmächtig"
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das innere leiten
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Ich : Hast du schon mal Pilze durch den Wald drin sehen? Kevin:Ne Ich: Sis du so schnell sind die
Bitte last ein 👍da
Alle Kinder stehen um die Haigrube herum, außer Finn, der schwimmt drin.
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott.
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer außer Finn, der sitzt drin
Mama darf ich mit den Murmeln spielen? "Nein Opas Glas Auge bleibt drin
Fritzchen ist hingefallen. Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?". Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin."
Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?“ Er: "Ja, gerne!“ *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*
Alle besuchen den Knast außer Emil der sitzt drin
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin".
alle besuchen fynn außer fynn der sitz drin
Tommy geht mit seiner Oma einkaufen die Oma sagt zu Tommy du darfst dir alles kaufen was du willst Tommy fragt kannst du mir dann diese spardose mit 300 Euro drin kaufen?
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges."
Museum in Ninjago City:
Museumsleiter: Da drin war die Maske der Oni. Jay: Waaas darin waren Makkaroni, pff und mir hat keiner was übrig gelassen.
Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Ja, das hab' ich weggeworfen. Da warn so viele Löcher drin."
"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden. Aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin."
