Drinnen-Witze

Alle Kinder lieben das Löwengehege.

Alle Kinder lieben das Löwengehege, außer Quinn, der sieht drin.

Alle Kinder essen drinnen Spaghetti, außer Paten, der sitzt im Garten mit Schwarzen.

Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"

Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."

Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"

Wie heißt der kleinste Dom der Welt? Das ist der Kondom, da kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen sogar draußen.

Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

Jaja, Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten, dass kein Müll drinnen ist. So ist das mit die Gerstenköppe!

Deine Mutter ist wie Aldi: Jeder war schon mal drin, aber keiner will es zugeben!

Was hast du dort in deiner Hose drin?

Deine Mudda!

Warum gehen Betriebsrats-Vorsitzende grundsätzlich rückwärts in die Toiletten-Kabine?

Logisch: Sie sind so fett, dass sie sich drinnen nicht mehr umdrehen können.

Sagt ein Mann zum anderen: "An wie hängt der Sack?"

Antwortet der andere: "An so wie immer, runter und mit zwei Eiern drinnen!" 😂😂😂😂

Wenn deine Mutter um die Wohnung geht, ist es dort drinnen 2 Jahre dunkel.

Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.

Ein Mann geht in den Laden, sieht eine Zeitung und kauft sie.

Später blättert er darin und sieht: "Putin tötet wieder Hunderte Menschen." Darüber ein Bild von Putin. Er sieht es, muss sich übergeben 🤮 und schmeißt sie weg.

Fragt der Sohn: „Wieso ist im Ozean so VIEL Wasser?"

Antwortet Vater: „Na, sonst könnten keine Schiffe drauf fahren und die Tiere, die da drinnen sind, würden nicht mehr leben können!"

Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Frederik, der liegt drinne!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von dem 10er springt, ist kein Wasser mehr in dem Sprungbett drinnen.

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

Ein Herr: Hallo, wie viele Spritzen haben Sie drinnen?

Er: Ich glaube, zwei Impfungen.

Der Herr: Wer hat von Impfungen geredet?

Er: 😐😑

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Auto?

Keiner, ist Mann drinnen, fühlt man sich wohl.

Alle pissen in die Rinne, außer Isabella, die liegt drinne.