Der kleine Bernd kommt mit viel Matsch wieder ins Haus. Daraufhin sagte die Mutter: "Musstest du wirklich noch mit den Schweinen Schweinewrestling machen?" Daraufhin sagte Bernd: "Nee, ich hab denen das Schwimmen beigebracht."
Sagt Hulk Hogan zu Tork Poettschke: "Wenn du noch einmal Angst vor mir hast, dann gibt's einen in die Fresse!"
Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...
Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...
1:0 für Voldemort.
Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."
Im Sturm, da tobt der wilde Kampf, die Insel bebt im Siegeskrampf. Von Battle Bus hinabgestürzt, wo Ruhm und Ehre heiß verführt.
Mit Spitzhack' ziehst du hinaus, baust Mauern, Treppen, Deckung aus. Die Zone rückt, die Zeit ist knapp, doch du bleibst cool, hältst alle ab.
Ein Schuss – getroffen! Loot liegt breit, Goldene Scar? Oh, beste Zeit! Mit Medkit schnell die Wunden heilen, und dann nach vorn, nicht lange weilen.
Der letzte Kreis, das Herz schlägt laut, ein Feind, der auf den Sieg noch baut. Doch mit Geschick und einem Plan, schlägst du ihn nieder – Victory Ran! 🎉
Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papa?
Ja, deshalb bist du ja auch behindert.
Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.
Er fragt: "Was macht ihr denn da?"
Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"
Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.
Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"
Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"
Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."
Kennst du "losSüßer"? Was ist los, Süßer? Nichts, und bei dir?
Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“
"Dankeschön für die 1.000 Küsse und 10 Euro, welche du mir sandtest", schreibt Tork Poettschke an Jackie Kennedy-Onassis. "Geht's nächstes Mal umgekehrt?"
Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"
Harry: "Ron, wenn du 2 Sickel bekommst und deine Mutter nach 2 weiteren fragst, wie viele hast du dann?"
Ron: "2."
Harry: "Du kannst kein Mathe, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Treffen sich 2 Kastanien. Die eine schießt mit einem Gewehr, und die andere ist tot. Der eine lebt noch, und er kommt in den Knast. Wie nennt man ihn jetzt??? KNASTANIE HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA BÄR DU BISCHT DUMM
Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.
Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."
Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."
Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“
Eines Tages fand Tim eine Wunderlampe. Er strich über die Außenseite und ein Flaschengeist erschien. Dieser verkündete: "Du hast 3 Wünsche frei." Tim überlegt und sagt: "Ich wünsche mir, dass es auf der Welt keine Anwälte mehr gibt." Der Flaschengeist verkündet: "Dein Wunsch ist mir Befehl, nun hast Du keine Wünsche mehr frei." Tim ist verwirrt: "Aber ich habe doch noch 2 Wünsche!" Der Flaschengeist antwortet: "Verklag mich doch!"
Tork Poettschke geht in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper, ein alter Freund, fragt: "Was darf's sein?"
Der Mann seufzt und sagt: "Gib mir das Stärkste, was du hast. Mein Nachbar hat mir heute wieder den Tag vermiest."
Der Barkeeper nickt verständnisvoll und schenkt ihm einen doppelten Wodka Gleb ein. "Was hat er diesmal gemacht?", fragt er.
Tork nimmt einen tiefen Schluck und antwortet: "Er hat mir erzählt, dass er ein neues Hobby hat. Er sammelt alte Uhren und stellt sie alle auf die gleiche Zeit ein."
Der Barkeeper runzelt die Stirn. "Und warum stört dich das so sehr?"
Tork Poettschke lacht bitter und sagt: "Weil er sie alle auf 3 Uhr morgens gestellt hat und sie jede Nacht gleichzeitig klingeln!"
Fragt der eine Mörder: "Was ist brutaler, 10 Babys in einer Mülltonne oder 1 Baby in 10 Mülltonnen?" Sagt der andere: "1 Baby in 10 Mülltonnen. Weißt du, was noch brutaler ist? 100 Babys in den originalen Twin Towers."
