Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“
Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“
Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“
Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“
Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“
Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?
Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.
"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"
"Ja klar, die waren ja noch gut."
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht.
Treffen sich zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Mit welchem Bus fährst du?" Die andere: "Mit der 3, du?" "Mit der 1." Nach einer Weile kommt die 13. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Super, jetzt können wir ja zusammen gehen!"
Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Geh mal zur Seite! Du bist so fett, ich seh' ja nichts!"
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.
Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"
Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.
Sie wird von einem blöden Typen angemacht.
Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"
Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"
Dieser Moment, wenn der einzige Satz in deinem Aufsatz, der wirklich Sinn macht, aus einer Quelle kommt, die du nicht mehr findest.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
