Duft-Witze

Deine Mutter mischt ihrem Köter Urinal-Steine mit Rosen-Geruch unter das Fressen.

Deshalb riecht es in eurer Wohnung auch so. So, als ob jemand in die Rosen geschissen hätte.

Du riechst gut!

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Feierabend, wie das duftet...

Katja Krasavice ist wie ein Reifen, sie riecht auch nach Gummi!

Rosen sind rot, ich meistens blau, Reime sind doof und du bist es auch! 💗

Was wächst in der Erde und stinkt?

Eine Furzel! XD

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."

Wenn der Lehrer seine Beine nach oben streckt und dann furzt, was ergibt das dann für eine Yoga Figur?

Antwort: Eine Duftkerze! 😂😂😂

"Boah, hier riechts richtig nach Gegrilltem 🤤!"

"Ich hab gerade auch einen fahren lassen!"

Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng!

Fasst der Bayer in den Stecker, riecht es nachher immer lecker! 😋😂😂😂

Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“

Was macht ein Stinktier in einem Deoladen?

Komplett abstinken!

Ist Samuel da? Ist der Gyros-Geruch im Raum!

Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"

Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."

Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."

Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"

Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.

Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.

Die Kerze duftet nach Biotonne.

Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Wann benutzt ein waschechter US-Amerikaner ein Parfüm?

Aftergeruch!

Was steht auf dem Grabstein eines "Deutschen"?

Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika. Heiß von hunderttausend kleinen Bienelein wird umschwärmt Erika, denn ihr Herz ist voller Süßigkeit, zarter Duft entströmt dem Blütenkleid. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.

In der Heimat wohnt ein blondes Mägdelein und das heißt: Erika. Dieses Mädel ist mein treues Schätzelein und mein Glück, Erika. Wenn das Heidekraut rot-lila blüht, singe ich zum Gruß ihr dieses Lied. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.

In mein'm Kämmerlein blüht auch ein Blümelein und das heißt: Erika. Schon beim Morgengrau'n sowie beim Dämmerschein schaut's mich an, Erika. Und dann ist es mir, als spräch' es laut: "Denkst du auch an deine kleine Braut?" In der Heimat weint um dich ein Mägdelein und das heißt: Erika.