Dummheit-Witze
Deine Mutter ist so dumm, die wird von einem stehenden Auto überfahren!
Deine Mutter ist so dumm, wenn jemand zu deiner Mutter sagt: "Grüß Gott", stellt deine Mutter eine Leiter auf und versucht hochzulaufen.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Erdnüsse frisst und dann kackt, freut sie sich über `nen Snickers.
Sagt Remo: „Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.“
Darauf Dario: „Und deine Mutter kauft sie!“
Dario ist dumm und dick!
Du bist doof, und ich bin schlau! Hahaha!
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit los: "Pikachu!"
Crabbe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?
Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.
Deine Mutter ist so dumm, sie vergisst den Fallschirm im Battlebus.
Deine Mutter ist so dumm, sie stript für den Kassierer im MC Drive!
Deine Mutter ist so dumm, die wirft 'ne Zitrone gegen die Wand und sagt: "Los, Pikachu, mach sie fertig!"
Treffen sich drei Blondinen. Zählt die eine nochmal nach: "Sind doch nur zwei."
Deine Mutter ist so dumm, sie klettert über eine Glasscheibe, um zu sehen, was dahinter ist.
Deine Mutter ist so doof, die sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch!
Echt, wer den nicht kennt!
"Auf einer Skala von 1-10, wie dumm sind Sie?"
"B."
Deine Mudda ist so dumm, sie klaut Gratisproben aus ihrem eigenen Laden.
Du sagst zu einer Blondine: Geh, schreib 77 auf den Computer. Sie fragt dich: Mit welcher 7 soll ich anfangen? 😂
Zwei Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“
Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“
Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“
Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“