Eigentlich-Witze

Beim Psychologen.

Ich finde mich so überflüssig.

Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren.

Seine Brüder sind TOD und SCHMERZEN!

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Mit 12 Jahren entdeckte ich das, was ich in meinem Alter eigentlich noch nicht wissen sollte: Kondome!

Kann man mit Sportschuhen eigentlich besser aufwärts laufen als abwärts?

Ich bin eigentlich kein Deutscher.

Ich bin ein kapitalistischer Russe, der in der Freizeit Nazi ist und gemeinsam mit Kim Jong-un für den Sozialismus kämpft.

Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"

"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"

- "Welche Krankheit hat man, wenn man Sachen sieht, die eigentlich gar nicht existieren?"

- "Das ist doch keine Krankheit, das ist Virtual Reality!"

Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"

Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

Was ist eigentlich der schlimmste Name, den ihr kennt?

Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen?

Ich meine, das Gesicht ist da oben!

Hans sagt zu seinem Freund: "Ich habe einen Hund, der ist sehr dünn." Da sagte der Freund: "Ja, wenn du das sagst, bin ich fetter als dein Hund." Hans sagte: "Eigentlich bin ich fett unter der Decke!"

Snape: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"

McGonagall: "Warte, Slytherin gewinnt den Hauspokal!"

Dumbledore kommt angerannt: "Gryffindor bekommt 200.000.000.000.000 Punkte!"

Hi Leute, ich finde eigentlich die Welt ganz schön. Es gibt Leute, die dich lieben und unterstützen. Es gibt auch wieder welche, die dich mobben, hassen oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten.

Ich wollte nur mal sagen, dass ihr zu eurem Körper und Leben steht und, egal was passiert, immer positiv in den nächsten Tag startet. Bei mir ist es auch nicht einfach. Meine Eltern haben sich getrennt, ich habe nicht so viele gute Freunde und mir geht es auch manchmal richtig blöd. Doch man muss immer daran denken: Je schlimmer du wirst oder drauf bist, desto schlimmer wird deine Einstellung und deine Lebensweise. Ich hoffe, es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch! 🙃

Sitzt die Familie beim Frühstück:

Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

Ist es eigentlich nachts kälter als draußen?