Eigentlich-Witze
Ehe ist eigentlich nur die Abkürzung für "Errare humanum est" (lat. = Irren ist menschlich)!
Wenn deine Mutter denkt, sie ist daheim, ist sie eigentlich in der Mülltonne.
Treffen sich zwei Tote, fragt der eine den anderen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Darauf der andere: "Alles fing damit an, dass ich auf den Wochenmarkt spazieren gegangen bin. Da war so ein Stand, an dem eine Frau Pampelmusen verkauft hat. Dabei hat sie gerufen: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen.' Ich verstand aber nur 'Grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen.' Tat ich das also. Da hat sie gesagt, wenn ich das noch einmal mache, komme ich in den Bus. Am nächsten Tag ging ich wieder auf dem Wochenmarkt spazieren und ich kam wieder an der Frau vorbei, die Pampelmusen verkauft und ruft: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen.' Ich verstand aber wieder nur: 'Grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen.' Tat ich das also. Kam ich in den Bus. An der Endhaltestelle sagte der Busfahrer: 'Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen.' Ich verstand aber nur 'Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen.' Tat ich das also. Daraufhin sagte der Busfahrer: 'Wenn ich das noch einmal mache, komme ich in die Kirche.' Am nächsten Tag kam ich wieder in den Bus und auch wieder sagte der Busfahrer an der Endhaltestelle: 'Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen.' Ich verstand aber wieder nur 'Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen.' Tat ich das also. Kam ich in die Kirche. Da sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Ich verstand aber nur 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.' Tat ich das also. Da sagte der Pfarrer wütend, wenn ich das noch einmal mache, komme ich auf ein Hochhaus. Am nächsten Tag kam ich wieder in die Kirche und auch diesmal sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Ich verstand aber nur 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.' Tat ich das also. Kam ich auf ein Hochhaus. Von unten rief jemand, wenn ich runter springe, bin ich tot, wenn ich runter springe, bin ich tot. Ich verstand aber nur, wenn ich runter springe, krieg ich ein Marmeladenbrot, wenn ich runter springe, krieg ich ein Marmeladenbrot.' Tat ich das also. War ich tot. Und wie bist du gestorben?", sagte der andere Tote: "Es ist jemand auf mich draufgesprungen."
Sagt der eine Alien: „Kennst du Menecis?“
Sagt der andere: „Ja, das ist ein Meteorit.“
Sagt der eine: „Hä? Das ist doch mein Freund!“
Sagt der andere: „Naja, eigentlich ist er nicht zu erkennen, so fett wie er ist.“ 😂😂😂
Sie: Hast du schon mal eine Pommes durch den Wald rennen sehen?
Er: Nein.
Sie: Da siehst du mal, wie schnell die eigentlich sind!
"Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?"
"Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist."
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „öööäüäöö“
Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“
Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?
Er: Ne, die ist immer noch schwabbelig.
Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja.
1. Sender: "Mama Melone, Papa Zitrone."
2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an."
3. Sender: "Für das fette Arschloch."
4. Sender: "Endlich Ferien."
5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."
Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."
10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."
Chuck Norris ist eigentlich ein halber Indianer, aber nicht wegen der Abstammung, sondern weil er einen ganzen Indianer gefressen hat!
Sagt ein Polizist zu dem anderen: "Was wollen die eigentlich in einem Kabelladen?"
Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!"
Sagt der Polizeibeamte: "Sag mal, sind sie eigentlich blöd, Herr ...?"
Und Herr Blöd sagt: "Ja, und zwar höchstpersönlich!"
Wie heißt eigentlich dieser alte Weihnachtsmann aus Amerika?
... Santa Donald.
Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“
Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“
Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.
Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?
Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."
Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."
Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."
Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"
Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!
Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"
Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?
Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
Gehen 2 Ostfriesen auf einem schmalen Pfad im Wald. Beiderseits des Weges sind Dornensträucher.
Sagt der eine: „Du, ich fühl mich hier neben den Dornen so unsicher, darf ich auch mal in der Mitte gehen?“
„WAS KANNST DU EIGENTLICH?!?!?!?!?!“, ist darauf die Frage des anderen.
„Na ja, das weiß deine Mutter ziemlich gut... 😊“
Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
Wenn es Aliens geben würde, dann müsste doch eigentlich die Scheiße von anderen wegfliegen!