Eigentlich-Witze

Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie mal Teig waren?

Ein Furz ist eigentlich ein Gruß vom Darm, dass die Wurst bald kommt!

Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“

„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“

„Hast du damit Probleme?“

„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Kommt der Postbote zu deiner Mutter. Sagt der Postbote: "Wo ist eigentlich der Briefkasten?" Sagt deine Mutter: "Genau hier unten!"

Zacian fragt Zamazenta: "Weißt du eigentlich, wie unsere Mama heißt?"

Da sagt Zamazenta: "Ja, natürlich, sie heißt Zacita." Zacian: "Dann heißt unser Vater Zamazenan."

Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"

Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Fragt der kleine Paul seinen Freund Achim im Nordseeurlaub:

„Sag mal, Achim, was finde ich eigentlich bei Ebbe auf einer PET-Flasche?“

„Hm, ich vermute mal: Meer-weg-Pfand?“

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

Der kleine Bruder zu Karl: "Eh, du, wo geht eigentlich der Storch hin, wenn er das Kind gebracht hat?"

Doffe Frage: "Zurück in Papas Hose?"

Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.

Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.

Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.

Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.

"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."

"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"

Werden Kurzgeschichten eigentlich immer vom österreichischen Kanzler geschrieben?

Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!