Einer-Witze
Alle dachten, bei „Feat Men“ handelt es sich um eine Atombombe. In Wirklichkeit war es deine Mudder, die sich in die Hülle gezwängt hatte. So haarig wie ein Mann, hatte sie niemand erkannt.
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da "Zwei bis Vier Jahre" draufsteht.
Dieser Moment, wenn
du dir gerade eine Handvoll Nüsse genehmigt hast und dich wunderst, wo denn die Schalen abgeblieben sind.
du ganz dringend aufs Klo musst und aber nicht gehen willst.
du im Matheunterricht damit beschäftigt bist, deinen Fingernägeln einen neuen Anstrich zu verpassen, und der Lehrer dann sagt: „So, und jetzt schreiben wir einen Test zu dem, was wir gerade besprochen haben.“
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”
Drei Chinesen reisen nach Amerika. Der eine heißt Jo, der andere Lo und der dritte heißt Co.
Als sie ankamen, nannten sie sich um: Jo nannte sich Jock, Lo nannte sich Lock und Co reiste zurück nach China.
Rosen sind rot, man fährt rückwärts in einen Baum, dann wird kleiner dein Kofferraum.
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Wie nennt man einen Witz, der nichts mit Bergen zu tun hat? Einen flachen Witz!
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat am Ende ein großes Loch.
Passt auf, ich hab noch einen: Deine Mutter braucht einen Kran, um sich fortzubewegen.
Beleidigungen sollen laut neuer Auflage im Strafgesetzbuch teurer sein.
Grund dafür ist eine Hassumlage.
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
Wieso hat die Vogelscheuche eine Beförderung bekommen?
Sie war herausragend in ihrem Feld!
Wie lauten die letzten Worte eines Vaters?
"Auf Wiedersehen Sohn, ich geh mal Milch holen!"
"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
Was sagt der eine Stift zum anderen Stift? Wachsmalstift!
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"
Niemand.
Wirklich niemand.
Absolut niemand.
Niemand im ganzen Star Wars Universum:
Han Solo: „Ich habe ein großartiges Gefühl dabei!“