Einer-Witze
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Nur Idioten disliken die wahre Aussage von Dr. Duden. Sie trauen sich nicht einmal, einen Kommentar zu schreiben, weil der sowieso voller Fehler wäre und jeder deren Blödheit erkennt.
Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel, den ich je gemacht habe!
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...
Die meisten Witzeschreiber sind hier genau richtig auf der Seite. Sie denken, sie hätten einen guten Witz, dabei ist der einfach nur Scheiße, total hohl und oft voller Rechtschreibfehler.
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Deine Mutter fragt auf dem Flohmarkt nach einem Praktikumsplatz.
Irren ist menschlich.
Aber für das totale Chaos braucht man einen Computer!
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?
Der Pimmel ist ein Hulk geworden.
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?
– Frieren!
Was gibt es für eine Pistole nicht in Afrika?
Eine Wasserpistole!
Es war einmal ein Junge, der Ole hieß. Er war in der 9. Klasse. Er ging aufs Gymnasium und war aber sehr schlecht... Er wechselte auf die Realschule und das bedeutet: "Ole ohne Kohle"...👌
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“