Einer-Witze
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.
Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!
Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“
Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Fun Fact:
Es ist kein großer Unterschied zwischen "uniformiert" und "uninformiert".
Man muss nur ein "n" wegnehmen.
10 Menschen, 5 Hunde und 6 Katzen stehen unter einem Regenschirm. Warum wird keiner von ihnen nass?
Es regnet nicht!
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine Kartoffel, danach ist der Sack nicht mehr leer.
Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?
Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können!
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Satz des Pythagoras.
"Hier bin ich Mensch, hier kauf' ich ein."
Friedrich Schiller
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N0 6: Haferschleim.
Geben Sie eine Handvoll Haferflocken in eine kleine Schüssel oder Topf. Sammeln Sie in der Natur 5 - 6 vertrauenswürdig aussehende Weinbergschnecken und setzen Sie sie auf die Haferflocken. Lassen Sie die Schnecken Ihre werdende Mahlzeit ausreichend einschleimen, bevor Sie sie verzehren. +Meistertipp: Französischer Haferschleim - verspeisen Sie auch die Escargots!+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
Dieser Song ist der Hit, mit einem "S" vorne dran!
Was steht auf dem Grab eines Veganers?
Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.
Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.
Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“
Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“
"Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?"
"Huiii!"
Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.
1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"
Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist, wenn ich Corona bekomme?"
Antwortet die andere: "Du kannst kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh."
Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂"
"Wusstest du, dass auch Computer einen Virus haben können?"
"Warum trägst du dann beim Benutzen des Gerätes keine Maske?"