Einer-Witze
Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).
Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Trifft das eine Gen das andere Gen und sagt: "Halogen!"
Fällt ein Ei auf einen Spiegel ... Spiegelei! Hahahahaha!
Was zieht ein Gummibärchen an?
Gummistiefel!
Schließlich ist das die Witzeseite der schlechten Witze!
Was ist der Unterschied zwischen der einen Germania und der anderen Germania?
Noch eine Germania?
Nein, AlexelA Meinlschmidt!
Sagt einer: "Massi!"
Sagt der andere: "Tsaps!"
Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!
Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!
"Wie haben ein Dollar sowie zwei Dollar, als auch ein Euro. Wir benötigen unbedingt zwei Euros!"
Wie nennt man einen Alman im All? Allmann!
"Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"
Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!
"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"
Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.
"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"
Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!
"😒"
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne.
-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.
❤️Hab euch alle lieb😅
Warum kauft Fritz sich nie ein iPhone von Apple?
Weil der Apfel bereits angebissen ist! 🤣