Einer-Witze
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!
Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!
Satzball eines Gamers: Subjekt, Prädikat, Beleidigungen!
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Eine Oma geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".
Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"
Ein Mann ist in der Wüste.
Er findet eine Pyramide.
Er geht hinein, plötzlich ertönt eine Stimme: Wer sind Sie?!
Mann: Wer sind Sie!?
Stimme: Pharao Thomas der 4-te.
Mann: Ist das ihre Pyramide?!
Stimme: Ja!!!
Mann: Und können Sie mir sagen ......
Stimme: Wenn Sie noch eine Frage stellen, werde ich Sie töten!!!
Mann: Wieso?!?
Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen, bitte.
Aber das ist ein Buffet.
Einpacken habe ich gesagt!!
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?"
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“
„Oh, auch so. Was sagen die denn?“
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“
**Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
**Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.
Etwas gemein xD
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte.
Es gab einen Leprakranken, der Maler war.
Sein Name war Vincent van Gogh und er hatte nur ein Ohr.
Sirius: Voldemort ist hinter etwas her. Etwas, das er beim letzten Mal noch nicht hatte.
Harry, Hermine und Ron: "Eine Nase?"
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich habe mir eine Pizza bestellt, bitte komm her und lege dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch.
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
In einem Karpfenteich, schwamm 'ne nackte Leiche.
Emma war's die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose.
Auf ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten.
Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal.
Ihre Möse war bemoost, drum Prost!
Ampel-Regierung.
Im nächsten Jahr wird alles besser.
Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.
Ist ja eine Ampelregierung.