Einer-Witze
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit sie nicht in die Ecke scheißen kann!
Wer muss auch so eine Scheiße für eine Präsentation machen und sucht nach irgendwelchen Spasten Witzen, um die Lehrerin zu beeindrucken?
Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"
Mein armer Bruder ist ein Einzelkind! 😂🤣
Deine Mudda guckt dich an und sagt: "Deine Mutter hat ein hässliches Kind!"
Ein Flachwitz: Die Schule.
Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stechen lassen! Ach ja, geht ja nicht."
Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."
Ich habe einen Gaming-Stuhl mit Heizung.
Trafen sich ein Killerclown und deine Mutter auf der Straße.
Streitet deine Mutter: „Ah! Er lässt eine Pommes fallen!“
Schreit der Killerclown: „Ah! Ein Monster!“
Wie zerstörst du das Leben eines Mannes?
Antwort: Du gibst ihm alkoholfreies Bier!
Ein Rollstuhlfahrer schreibt immer gute Noten, bleibt aber trotzdem immer sitzen.
Was für eine coole Lady!
Alter, ich bin verliebt in Haidinger, Digga! Aahhh, Scccchhhhhheissssssssssseeee!
"Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?"
"Naja, die einen sagen so, die anderen so..."
Was schmiert ein Inder auf sein Brot?
Budda! 😂😂😂🤣🤣👍
Ein Rentier zum anderen: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Sagt das andere: "Ich kann nicht antworten, ich kann nicht sprechen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Weihnachtsmann und dem Christkind?
Sie sehen anders aus!
Sagt der eine Indianer zum anderen: "Hey du, ich hab' das Kriegsbeil ausgegraben!"
Sagt der andere: "Dann grab es wieder ein!"
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.