Einer-Witze

Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.

Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."

"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

Frauenarzt

...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

Freispruch

Richter: "Angeklagter, geben Sie zu, ihre Frau erstickt zu haben?"

Angeklagter: "Nein, nein Herr Richter. Meine Frau hat mir einen geblasen und ist daran erstickt."

Warum kann ein bayrischer Bäcker in Arabien kein Brot backen?

Weil es da ka Mehl gibt!

Was ist weiß und fliegt ins Weltall?

Eine Schneeflocke, die nicht mehr weiß, wo oben und unten ist. 😊

Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"

Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"

Was ist grün und dann rot?

Ein Frosch im Mixer.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Komm raus, Pikachu!"

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt beim Online-Poker eine Sonnenbrille auf, damit man ihr Pokerface nicht sieht.

Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"

Gott: "Wie für dich eine Sekunde."

Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"

Gott: "Wie für dich ein Cent."

Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"

Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."

Was sagt Steve, wenn er einen Diamanten sieht?

"Brauche ich nicht."

Was sagt Steve, wenn er einen Diamanten sieht?

"Brauche ich nicht!" 😊

Emanuel ist so fett, wenn er in ein schwarzes Loch fällt, bleibt er stecken.

Emanuel ist so fett, bei einem Kindergeburtstag wird er als Hüpfburg gemietet.

Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“

Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“

Fragt man sich, wie viel Tonnen ein Furz wiegt? Sagt der Arzt: "Ein Furz wiegt tausend Tonnen." Sagt die andere: "Ach, wirklich?" Ja, sagt der Arzt.

Deine Mutter ist so fett, wenn man einen Elefanten wiegen will, braucht man sie als Gegengewicht.

Wie heißt ein Hund auf Chinesisch?

Schin Schran Schon!

Was sagt dein Imposter, wenn er aufgeflogen ist und Ketchup im Gesicht hat?

"Ich bin ein Imposter!"