Einer-Witze
Sitzen zwei Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.
Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀
Fritzchen geht auf den Markt. Da sieht er eine Frau, die schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Kneif mir in die Busen, kneif mir in die Busen!"
Wie heißt ein Pädophiler hinter einem Busch?
Kinderüberraschung!
Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Wie heißt ein helles Mammut?
Antwort: Hellmut.
Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Mein Freund, der Hanz, eröffnet einen Laden mit seinem besten Freund Schwanz.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hos. Die Hos ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig.
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.
- Joachim, 54, Chirurg
Was macht eine Blondine hinterm Fernseher? ... Kabel Eins suchen.
Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"
Sie sagen: "In Kosova!"
Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast! 😂
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“
Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“
Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”
Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?
Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Chuck Norris kann im Tornado ein Flugzeug landen.