Einer-Witze
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Transformers, verwandelt euch!"
"Lukas und Daniel, lass mal sagen, dass wir was holen müssen oder so, damit wir draußen sind und ein bisschen Zeit lassen."
Fährt ein Lamborgini Fahrer mit einem Lamborgini ins Wasser.
Findest du das lustig?
Der Lamborgini Fahrer auch nicht!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!
Wenn deine Mutter im Schwimmbad von einem 3-Meter-Block springt, ist nicht nur das Becken leer, sondern auch der Erdkern.
Was ist weiß und springt durch den Dschungel?
Ein Jumpingong!
Wenn ein Delfin kifft, ist er dann high?
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt, schalten sie alle Kameras aus.
„Fickt dein Vater ein Schaf?“, fragt der Schaf. „Mäh!“
Wenn Chuck Norris ein Foto von einem Gebäude macht, sieht man das Gebäude gleichzeitig von innen und außen.
Fritzchen guckt im Biologieunterricht aus dem Fenster... Sagt die Lehrerin: "Wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"
Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"
Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."
Am nächsten Tag in der Zeitung: "Alte Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."
Kind: Papa, warum heiß ich Feder?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 2: Papa, warum heiß ich Schneeflocke?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 3: nrjdjvhdisjdidrjf
Papa: Halt Maul, du scheiß Fotze!
Kind: Papa, warum heiß ich Feder?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 2: Papa, warum heiß ich Schneeflocke?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 3: nrjdjvhdisjdidrjf
Papa: Halt's Maul!
Was singt Helene Fischer, wenn sie an einem Plakat erstickt?
"Atemlos durch DinA8!"
Rotkäppchen geht in den Wald.
Sie hörte etwas rascheln.
Da kam ein Wolf hinter einem Busch hervor. Rotkäppchen fragt: "Wieso hast du so rote Augen?" Der Wolf antwortete: "Weil ich grade am Kacken bin!"
Wie nennt man es, wenn Mario mit einer Anna zusammen ist? Mario-Anna!
Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen: "Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂