Einer-Witze

Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.

Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“

Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“

Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.

Was steht auf dem Grabstein eines Among-Us-Spielers?

"Ich hab doch gesagt, dass Lila der Verräter ist."

Du bist fett wie ein Taschentuch.

Ein Schildkröten-Opa geht mit seinem Schildkröten-Enkel an der Autobahn spazieren. Sie schauen unter der Leitplanke hindurch und sehen die Autos nur so vorbeisausen.

„Siehst du, mein Junge“, sagt der Opa zu seinem Enkel, „das ist der Fortschritt. Als ich in deinem Alter war, weideten hier nämlich noch die Mammuts!“

Warum ging der Roboter zum Arzt?

Weil er einen Virus hatte.

Hier ist der lustige Ali. Er bekommt einen Döner und dann wird er schwanger.

Bulgarien führt den Euro ein!

Vaginal oder Anal! Ist im Prinzip egal, beides tut ziemlich weh.

Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.

Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“

Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“

Albert Einstein zu Tork Poettschke: "Wie viele Mathematiker verzichten im Umgang auf das Sie?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Dutzend ..."

Ich war vor Kurzem in Mosambik. Schon am Anfang bekam ich eine explosive Erwartung. Am Ende hatte ich sogar eine schießende Erfahrung.

Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?

Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.

Wenn man ein großes Köpfchen haben muss, um schlau zu sein, warum beträgt der Durchschnitts-IQ in Somalia gerade mal 67?

Warum steht bei einer Blondine der Weihnachtsbaum das ganze Jahr über?

Damit dieser immer für Weihnachten bereit steht.

Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“

„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.

„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“

Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.

"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"

"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"

"Was warst du denn früher?"

"Fahrer in einem Schulbus!"

„Jetzt verstehe ich, wieso das bei den Franzosen „Schmerz“ genannt wird.“

Helmut, 75, hat sich die Zähne wegen einem alten Baguette kaputt gemacht.

Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt von einem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"