Einer-Witze

Lehrerin: "Tut mir leid, Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben."

Fritzchen: "Gracias."

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣

Wie heißt ein Reh mit Vornamen Kartoffelpüree?

Der FC Bayern München hat zumindest schon einen Titel, den BBL Pokal.

Was darf man bei einem Dreieck nicht weglassen?

Das „ei“, der Rest ist Dreck!

"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"

Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"

Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"

Es piept die ganze Zeit. Es ist aber nicht der Beamer oder der pfeifende Manuel. Auch nicht die Musikklasse, die den ganzen Tag wie ein Chor piept. Es ist ein Wiesenpieper, auch bekannt als Wiesenpieper-Silas.

Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"

Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."

Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."

Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.

Ja, es ist doch der rote Draht.

Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist, fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"

Wie nennt man eine Blondine, die eine Glühbirne wechselt?

Sarah.

Wie ist ein süßer Wischmopp?

- Putzig.

Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steigt, erscheint nur: "Bitte verwenden Sie eine Industriewaage."

Deine Mutter ist so dumm, sie wollte einen Apfel-Computer kaufen und fragte sich, warum sie keinen frischen Apfel bekam.

Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?

Geh-Klasse.

Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?

Die Pizza hat einen Boden.

Niklas: Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!