Einer-Witze
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Was ist grün und sitzt am Klo?
Ein Kacktus!
Wenn der Schüler eine schlechte Note bekommt...\nist dann wirklich der Schüler schlecht, oder in Wahrheit der Lehrer, weil er versagt hat zu unterrichten?
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.
Am nächsten Tag:
Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, klar!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.
Am nächsten Tag:
Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"
Die Mama: "WTF?!"
🤣🤣🤣🤣🤣
Eine halbe Glatze hat 400 Haare. Wie viele Haare hat eine ganze Glatze?
Wie nennt man ein Zebra, das fliegt?
Schwebra!
Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."
Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."
"Warum frisst du am laufenden Band Speiseeis?"
"Ich glaube, ich habe einen Bandwurm. Und den friere ich jetzt ein!"
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
WC-Stein!
Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"
Was haben ein Orangenbaum und der Pimmel von Olaf Scholz gemeinsam?
Keine Ahnung – interessiere mich nicht so für Penisse.
Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"
Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Deine Mutter sieht ein Kondom mit Loch und sagt: "Eine Kinderüberraschung!"
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
Karotte im Arsch!
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"