Einer-Witze
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?
Huuiiiii!
Warum sitzen im Hubschrauber immer 2 Mann? Einer hubt und einer schraubt!
Sagt ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche deine Karottennase bis hierher!" ⛄
Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"
Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"
Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."
Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.
Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.
Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"
Was macht ein Fax im Büro?
Clown!
August: Noch 2 mal Socken wechseln und dann ist Weihnachten.
Oktober: Noch 3 mal duschen und dann ist Weihnachten.
November: Noch 8 Tage bin ich in der Schule und dann ist Weihnachten.
23. Dezember: Noch 19 mal auf Klo gehen und dann ist Weihnachten.
24. Dezember: Kirche für ein Jahr abgesessen.
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!" Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"
Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften? "Zum Glück war ich geboostert!"
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?
"Zum Glück war ich geboostert!"
Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.
Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"
Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"
Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.
Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"
Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?😴💤"