Einer-Witze

Ein Junge guckte im Schwimmbad geilen Frauen beim Duschen zu. "Was macht der hier?!" fragte eine schockiert.

Sagte der Junge: "Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner!" Holte sich einen runter und flüchtete.

Bis wann dürfen Eltern entscheiden, was das Kind anziehen soll? Ich bin bald 14...

Also, ich bin in einer türkischen Familie (meine Eltern sind stark gläubig, Muslime). Ich zwar auch, aber.... Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr, sehr jung (8 Jahre alt). Ich wollte einen Minirock, was ich nicht durfte, weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für Jüngere noch erlaubt, sowas anzuziehen.... Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine T-Shirts anziehen, wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3 cm). Ich kann einfach nicht mehr.... Meine Eltern denken, die tun was Gutes für mich, aber nein, tun sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten, möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen, und das werde ich, wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen, dann hab ich endlich meine Ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre.... Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden, was ich anziehen darf??? Danke im Voraus!

Fragt der Richter die einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"

Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen."

Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"

Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein zu werfen."

Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"

Sagt der dritte: "Ich wünsch dir einen schönen Tag!"

Hallo, ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied "Vem Comigo (Come with me)" bei JESC 2019 vorgesungen. Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf Deutsch singen, aber nicht so gut wie auf Englisch und Portugiesisch.

Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher“. Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln und ihr seht meine Bilder. Auch könnt ihr "Joana Almeida Vem Comigo" auf YouTube schreiben und ihr seht das Video, als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden, wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschaut, wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach, wie es war und ob ihr jetzt wisst, wer ich bin.

Darv Vader sagte zu Boba-Fett: "Boba-Fett, was ist das denn für ein Name? Deine Eltern lieben dich wohl nicht!" Weil du fett bist, oder was?

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wo wohnst du?" Sagt der andere: "Ich bellgrad!"

Ein paar Jahre später begleitete uns meine Tante nach Sta. Margherita an der Riviera.

In unserem Hotel gab es öfter Hühnchen. Da meine Tante kein Geflügel mochte, bekam sie stattdessen ein Schnitzel.

Unser Kellner wusste das natürlich. Immer wenn es also Hühnchen gab, sagte er augenzwinkernd mehrsprachig: "Ah, ich wissen: nix pollo pour madam." Süß, nicht?

Würdest du eher ein Pferd mit Umschnalldildo auf dem Kopf sein oder ein Einhorn?

Antwort: Keines von beidem, ist doch eh das Gleiche.

Kind: Papa, warum heiß ich Feder?

Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.

Kind 2: Papa, warum heiß ich Schneeflocke?

Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

Kind 3: nrjdjvhdisjdidrjf

Papa: Halt Maul, du scheiß Fotze!

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Was ist der Unterschied zwischen Sex und Dreirad fahren? Nein? Dann fahr mal weiter Dreirad!

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Damenslip? Nein? Dann fass mal unter einen Panzer!

Ganz derb: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Blondine? Nein? Dann lass Dir mal einen von einem Krokodil blasen!

Warum klettert die Blondine über eine Glasscheibe? Weil sie wissen will, was dahinter ist!

Treffen sich zwei Kühe.

Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen!"

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

"Damit hast du nicht gerechnet!"

Warum hat Voldemort keine (oder eine platte) Nase?

Er hat sie sich am Schaufenster bei Borgin und Burkes plattgedrückt.

Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?

"Sir hat ins Gras gebissen!"

Wer kommt im Alptraum eines Skeletts vor? Ein Hund!

Wie nennt man eine nettere Klarinette?

- Klarinetter!

Und heuer hat sich noch ein Hund ein.

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und bestellt eine kleine Pizza. Fragt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

"Nein, danke", sagt der Wirt, "ich dachte, Sie wären taub."