Einer-Witze

Vor einiger Zeit hatte ich so ein komisches Spiel gespielt.

So ein Online-Spiel auf so einer seltsamen Website. Wenn man reingegangen ist, war der Screen so lila und da stand irgendein Scheiß Buchstabe drauf. Man musste sich auch einloggen, es war verschlüsselt, sonst kam man nicht rein. Es kamen da so Fragen, die man sich aussuchen musste und anschließend beantworten. Bei einigen Fragen musste man was eingeben oder eintippen. Da wurde am Ende auch so ein Punktestand gezeigt.

PS: Denn Namen des Spiels weiß ich nicht.

Es waren zwei Menschen.

Einer ist Traktor gefahren und der andere auch. Einer hat gesagt: „Traktor fahren ist besser als Traktor fahren.“ Der andere hat gesagt: „Mit meinem Traktor geht Traktor fahren besser.“ „Nein!“, schrie der eine, „Mit meinem geht es besser!“, schrie der andere.

Was ist schwarz und hat Sex?

Ein verbrannter Muffin!

Sagt Fritzchen zur Oma: "Da liegt ein Zehn-Cent-Stück!"

Sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!"

Sagt Fritzchen: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Ein Albaner isst Pizza, er guckt ein Schiff mit Menschen. Die Mutter kommt rein und sagt: "Qka po shikon, kta budalla?" Der Albaner, also Sohn: "Nuk jam budalla, nana." Die Mutter: "E pse ta ni ta shif sha nananen se kat fol." Der Sohn: "Po nana, ti je nana jem." Haha, joa genommen, die Mutter holt ihr Schuh und wirft auf die Fresse.

Ein Mann und eine Frau im Bett. Sagt der Mann: "Oh Gott, man, du bist so geil beim Schlafen!" Sagt die Frau: "Ich weiß, dass ich geil bin." Sagt der Mann: "Wat?" 😂😂😂😂😂😂😂 p😂 p😂 p😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 p😂😂 p😂😂

Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte den anderen Idioten mit Bombe um den Hals: "Ach Vater, bitte blas mir einen!" Und er fing an.

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"

Macht mal lieber Geräusche, liebe Leute.

Ich habe das Generve erfunden und es verfolgt mich bis heute.

Ständig machen so ein paar Figuren aus der Steinzeit Geräusche vor meinem Fenster und bringen mich und meine Eltern um den wohlverdienten Schlaf.

Geräusche und Generve verbinden die Völker und lassen das Elend in den Hintergrund rücken.

Was steht auf dem Grabstein einer Klospülung?

Hatschi!

Hi Leute, ich bin's wieder, euer nicohatnenkleinenstümmel!!!

Hier mit einem Gedicht:

Ich liebe Mathe, sie liebt mich auch, ich bin ein Lauch :-) 8-)

Knicki Knacki Eier kacke, da kommt der Hermine in der Kacka.

Kacka aus dem After, Spagat und der Arschbacke. Er f*** der rum und kommt aus der Haft auf Backe, und was sagt der Blut? Und ich f*** dich im Arschloch, du Arsch, du Arsch. Du bist ein dummer Killer und ich heiße Klomp.

Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum, deine Blume rum. Du bist einfach nur 🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🚀🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴

Wieso hat Rudolf eine rote Nase?

Weil er blutet!

Wie stellen sich nach einer Operation getrennte siamesische Zwillinge anderen Personen vor?

Das ist ein entfernter Verwandter.

Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“

Dein Niveau ist wie ein Brunnen. Sehr tief!

Tim und Newton spielen im Garten. Tim fällt ein Apfel auf den Kopf. Tim schafft es leider nicht. Dabei entdeckt Newton die Schwerkraft. So war es wirklich.

Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"

Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

Die Bezeichnung: "Leerzeichen" ist unlogisch. In einem Leerraum ist nie ein Zeichen.