Einer-Witze

Was macht ein Fax im Büro?

Clown!

Treffen sich zwei Männer in der Wüste.

Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"

Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"

Prüfe deine Rechtschreibung.

...

Dornröschen hat im Höschen ein Döschen für ein Stöschen.

Was steht auf dem Grabstein eines Verrückten?

"Der ist wohl durchgedreht."

Der Wind pfeift durch die Scheißhaustür und eine Stimme ruft: "Papier!"

Wie nennt man einen Contest für nicht-Binäre? "ES-Contest".

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Zwei Tiere laufen durch den Wald. Da sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?"

"Ein Wolfshund. Wie geht das denn?" "Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf."

"Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär." "Nee, das glaube ich nie im Leben!"

Hahahahahahaha😀😀😀

Warum spielt niemand mit Tim Skywars?

Weil er eine Schnecke ist! DFASJKJFDSJÖKLFDABJ JFDJH HAHAHAHHAHAAHA KJLAÖDFLKAJSDFLÖADFLÖASDKFJAÖLSDJJ XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :::::::::DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD AHHAHAHAHAH OMMGG NIEMAND MAG TIM LLLLLLLLLLL

Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt. Und wenn ein Tor fällt, eskaliert das Stadion. Wenn eine Mannschaft aufsteigt oder eine Meisterschaft gewinnt, stürzen sich alle Fans auf das Spielfeld. Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt.

Inflation für Doofe...

Erst Inflation.

Dann Hyperinflation.

Dann Geldentwertung.

Dann neue Währung.

Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.

De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Ich habe deine Mudda gebumst.

Die Biene sticht sie in die Muschi. Sie stöhnt dann so laut, dass sogar ein Wal kommt und sie fickt, bis die Fotze brennt.

Warum sind Kevin Witze, die keine deutschen Kevins sind, nicht lustig?

Weil sie nicht blond und Piercings haben.

Wie nennt man ein Kevin, der dunkelhäutig ist oder aussieht wie ein Südländer?

Sexy, erfolgreiches und majestätisches Wesen.

Wie nennt man einen Unterschenkelamputierten im Wasser?

Einen Sportler bei den Paralympics.

Deine Mudda hat einen Penis!

Ich hatte Geld bei, weil ich dachte, deine Mutter ist eine Nutte, doch falsch. Sie ringt so um Aufmerksamkeit, dass sie meine "Komm, lass stecken!"

Papa, ich hab eine sechs, was, hab doch mit dir geübt?

Deine Mutter holt 187, um eine Lauchsuppe zu machen.

Ali ist der Einzige, der bei Burger King ein Mettbrötchen bestellen kann.