Einer-Witze
Warum ist der eine Scheißer, den ich beleidigt habe, Kevin?
Affenpocken...
Sieht die Püsch wie ein Milchbrötchen aus, ist alles gut.
Sieht die Püsch wie ein Rosinenbrötchen aus, ist Vorsicht geboten.
Der alte Plan der Grünen, einen Liter Benzin für 5 Mark (2,50 Euro) anzubieten, könnte bald erfüllt werden.
Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?
"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."
Was ist der beste Tag mit einer Frau?
Genau, der Tag der offenen Tür!
Ich habe gerade erfahren, dass eine der neuen Star-Wars-Serien von der Zeit handelt, als Schadsoftware alle Computer lahmlegte, und dem Titel nach zu urteilen, laufen diese Computer unter Windows!
Sie heißt „Die schädliche Batch-Datei!“
Meteo-Einschlag auf der Erde. Verändert sich dadurch die Schwerkraft? Damit ist ein Kilogramm keine 1000 Gramm mehr.
Eine Eintagsfliege wurde 23 Stunden lang operiert.
Wie lange hat sie noch Zeit zum Leben?
Zwei Nadeln gehen zum Fluss. Eine von ihnen sagt: „Es tut mir leid!“
Warum geht eine Blondine ins Fotostudio?
Sie möchte gerne die Bild-Zeitung kaufen.
Eine Frau fragt einen Bänker, wo er wohnt.
Bänker: In Frankfurt.
Die Frau: Oh, interessant! In welchem denn?
Bänker: Natürlich Frankfurt Main.
Jeffrey Dahmer begegnet Michael Jackson. „Oh Michael, dass ich dich mal persönlich treffe!“ „Ich bin ein großer Fan von dir und habe alle deine CDs“.
Darauf Michael Jackson: „Aber Jeffrey, ich bin auch ein großer Fan von dir, ich habe alle deine Videos!“
Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Franz, der hat einen Schwanz.
Was macht ein Huhn im Pool?
Sich die Füße verbrennen!
Ist ein Ofen genauso vorne wie hoch?
Gestern hatte ich (k)ein Orgasmus.
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“
Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
Haha, da sitzt ein Informatiker vor dem Computer!
Was isst ein Krebskranker am liebsten?
Frische Krebse auf dem Meer (aus dem Meer, das er niemals sehen wird)!