Einer-Witze
Wollte ein Süßigkeitengeschäft neben einer Grundschule eröffnen, aber der Slogan "Fruchtgummis für Dummis" kam nicht so gut an...
Was steht auf dem Grab eines Managers?
Hier könnte ihre Werbung stehen.
Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.
Er rückt aus.
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
"Der Apfel schmeckt nach Eistee."
Kevin isst einen Pfirsich.
Chuck Norris braucht ein Stuntdouble, aber nur in den Szenen, in denen er weinen soll.
Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Eines Tages hörte Chuck Norris, dass das Nichts ihn töten könnte.
Also zog er los und tötete das Nichts zuerst.
Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.
Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.
Hilfe bei Aussperrung für Zerstreute in 5 kinderleichten Schritten!
1. In Panik geraten.
2. Nach einem offenen Fenster suchen.
3. Einen Schlüssel suchen.
4. Die Feuerwehr und das Militär rufen.
5. Merken, dass sie gar nicht ausgesperrt sind.
"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."
"Feel?"
"Nein, höchstens eine Flasche."
Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."
Einen Monat später...
„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“
„Mir hat es geholfen...“
„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Ein halbierter Mensch ist meist gespaltener Meinung...
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.