Eingang

Eingang-Witze

Querdenker

Wie viele Querdenker passen in die Hohlerde?

Keiner, weil sie glauben, dass die Erde eine Scheibe ist. Sie stapeln sich alle am Eingang.

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  • Leben

    Türen öffnen...

    Es gibt im Leben zwei Wörter, die dir alle Türen öffnen: "ziehen und drücken".

    Mofa

    Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

    Haus

    Warum rennt ein Ostfriese 3 Mal ums Haus? Antwort: Weil er den Eingang nicht findet.

    Warum rennt ein Ostfriese 6 Mal ums Haus? Antwort: Damit er 3 Runden Vorsprung vor dem Einbrecher hat.

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  • Polizeichef

    Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!

    Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.

    Aldi

    Deine Mudda ist so dumm, sie kackt bei Aldi vor die Tür, weil am Eingang "Drücken" steht.

    Voldemort

    Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.

    "Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

    In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"

    "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."

    "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."

    "Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"

    Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

    Schlüssel

    Ich schließe die Haustür auf und suche in der Wohnung nach dem Schlüssel.

    Wer kennt das auch bzw. so ähnlich?

    Vater

    Deine Mutter ist so fett, wenn sein Vater mit deiner Mutter verkehren will, muss er den Eingang erst mit einem Navi suchen.

    Erfahrungsaustausch

    Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

    "Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

    Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."

    Himmel

    Ein Toter kommt in den Himmel.

    Petrus: Beruf?

    Antwort: Arzt.

    Petrus: Liferanteneingang!

    Zombie

    Was macht ein Zombie, wenn er sich ausgesperrt hat?

    Die Tür einschlagen xD!

    Weil der Zombie Türen kaputt machen kann!!

    Voldemort

    Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

    In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

    Tankstelle

    Deine Mutter ist so dumm, sie versucht immer noch, an der Tankstelle durch den Kindereingang zu gehen.

    Matsch

    Deine Mutter wartet vor dem Eingang und sagt: „Hier gibt es Schweine mit Matsch drin!“

    Corona

    Kommt ein Patient in die Klinik.

    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Ihnen was mitgebracht." Was haben Sie mitgebracht? "Na den Corona, der steht vor dem Eingang!"

    Unterwäsche

    Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

    Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

    Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."