Elefanten-Witze
Deine Mudda fickt mit einem Elefanten.
Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...
***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***
Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum.
Sagt der eine: "Und wie kommen wir hier jetzt runter?"
Sagt der andere: "Wir setzen uns auf ein Blatt und warten, bis es Herbst wird."
“Warum haben Elefanten rote Augen?”
„Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
Welchem Tier sieht deine Mutter ähnlich? Einem Elefanten mit Übergewicht!
Wie macht man eine Giraffe in den Kühlschrank? Ganz einfach, man macht den Kühlschrank auf, macht die Giraffe rein, macht den Kühlschrank wieder zu.
Und wie macht man einen Elefanten in den Kühlschrank? Man macht den Kühlschrank auf, man macht die Giraffe wieder raus und macht den Elefanten in den Kühlschrank.
Alle Tiere machen eine Dschungelparty. Alle Tiere sind dabei. Es fehlt noch ein Tier, welches? Der Elefant, der ist immer noch im Kühlschrank.
Du bist im Dschungelwald und du musst einen See überqueren mit voller Krokodile. Wie machst du das? Das geht gar nicht, die Krokodile sind auf der Dschungelparty. 😅
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Elefanten?
Gar keiner! 😀😀😀
Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.
Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"
Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"
Ein Elefant und eine Maus gehen ins Schwimmbad. Da sagt der Elefant: „Oh nein, ich hab meine Badehose vergessen!“ Sagt die Maus: „Nicht so schlimm, ich hab 2 dabei!“
Wie heißt ein helles Mammut?
Helmut.
Blauer Bär? Blaubär!
Roter Bär? Erdbär!
Bär, der fliegen kann? Hubschraubär!
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren in der Butter! Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Butterspuren an den Füßen!
Wenn jemand anruft, einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?"
Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, kannst du mir bitte vier Tiere aus Afrika nennen?"
Da antwortet Fritzchen: "Zwei Löwen und zwei Elefanten."
Wie nennt man das Telefon von einem Elefanten?
Ein Telefant!
Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt das Kamel zum Elefanten:
Was macht ein Elefant am Nordpol?
Er befindet sich auf unbekanntem Töröö.
Ein Elefant geht ins Kino.
"Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin dann doch nicht hineingegangen. Die sind ja bescheuert!", sagte er: "Da stand an der Kasse geschrieben: Ein Euro pro Gramm. Was wäre wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"