Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donesk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim." Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel."
Alle Kinder beobachten die Löwen aus sicherer Entfernung, außer Andrea, die geht etwas näher.
Was steht auf den Grabstein von einem Wanderer Da ist er wol zu weit gegangen
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinen Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."
"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal."
Witz von @Voldrun Norixius Und wenn man diese Person dann zum Beispiel von einer Bühne entfernt, ist man dann der "Make-Up-Entferner-Entferner-Entferner"!?
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometer willst.
Bin letztens im Helikopter geflogen. Ganz oben habe ich das allein sein und die Freiheit genossen, habe dann auf mein Handy geguckt und gesehen das die 31 Jährige Angela nur 50 Meter entfernt ist. Und als ich weiter weg geflogen bin, hat sich die Zahl nie geändert. Jetzt lebe ich in dauerhafter Angst von Angela überfallen zu werden
Neil Armstrong war nicht der erste auf dem Mond, denn als er auf sein Handy guckte stand da "Marie (32J.) ist nur 100 Meter entfernt und will dich treffen"
Wenn man Make-Up-Entferner aus dem Gesicht oder sonst wo entfernt, ist man dann ein Make-Up-Entferner-Entferner?
Chuck Norris drückt Steuerung, Alt und Entfernung mit einem Finger
Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie Alt+Entfernen drücken...
“Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf.”
Sagt die Oma:
“Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!”
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine. Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.
Fragt die Lehrerin die Klasse : "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen? Alice meldet sich : "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"
Er: "Willst du meine Sonne sein?"
Sie: "Ja"
Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen."
Lehrer: " Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?" Peter: "China." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Peter: "Können sie China von hieraus sehen?"
Guten Tag 😘❤️ Mal schauen wie viele likes ich bekomme 🥰
Das ist Minka:🐢 Sie möchte nach Australien 1.Like =1km
