Olli ist einfach Gemein er Beleidigt mich und meine Eltern und Geschwister er soll sich Entschuldigen und Versprechen nie wieder Witze über Mich und Meine Eltern und Geschwister zu machen
Am Fahrkartenschalter des Bahnhofs Waidhofen an der Thaya möchte ein Fahrgast eine Fahrkarte nach Peking lösen. Der Schalterbeamte antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, sondern dass er hier in Waidhofen nur eine Fahrkarte bis nach Warschau ausstellen könnte. Dort müsste man weiterschauen.
Der geographisch bewanderte und dem Eisenbahnbetrieb gegenüber nicht uninteressierte ÖBB-Bedienstete befragt Scotty sowie die Homepage der RZD und empfiehlt dem Reisenden, sich in Warschau eine Fahrkarte nach Moskau zu besorgen. In Moskau am Jaroslawler Bahnhof sollte es möglich sein, durchgehende Zugtickets nach Peking zu bekommen. Falls das entgegen seiner Vermutung doch nicht ginge, empfiehlt er ihm, in Ulan Ude eine Zugsverbindung nach Peking zu organisieren. Er merkt noch einige Details zur Reise und den Eigenheiten der Bahngesellschaften an und entschuldigt sich für das Management, das kein Interesse mehr daran hat, Durchgangsfahrkarten auszustellen. Der Fahrgast bedankt sich für die ausführliche Beratung und beginnt frohen Mutes seine Reise. Die Ratschläge des ÖBB-Bediensteten bewahrheiten sich im Wesentlichen, und er gelangt mit mehrmaligem Fahrkartenkauf nach Peking.
Als sich der Tag der Rückreise nähert, begibt sich unser Reisender wieder zum Bahnhof Peking und fragt dort auf Englisch nach einer Fahrkarte nach Moskau. Der Schalterbeamte fragt daraufhin, ob er wirklich nach Moskau und nicht weiterwolle. Daraufhin erwähnt unser Reisender kleinlaut, dass er eigentlich nach Waidhofen möchte. Daraufhin der chinesische Schalterbeamte: „...an der Ybbs oder an der Thaya?“
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern."
Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus.", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"
"Nein, du bist in Pferdeland."
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende. Tom: ,Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo‘ ,Jetzt übertreibt mal nicht‘ ,doch komm mit ich zeig es dir‘ sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf. Tom: ,entschuldige, ich würde meinen Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen.‘ Die Frau dreht sich um:, Jan, hier seht das Arschloch, dass in deine Trompete geschissen hat‘
Die japanische Bahn bittet vielmals um Entschuldigung, der einfahrende Zug hat 22 Sekunden Verspätung!
Eine Maus trat einem Elefanten aus Versehen auf den Fuß. Der Elefant wurde wütend, er tobte vor Wut und ging auf die Maus los. Daraufhin sprang die Maus erschrocken zur Seite und sagte: "Entschuldigung, ich wollte dir nicht wehtun."
Geben Sie bitte ein Passwort ein Ich: banane Entschuldigen sie, das passwort ist zu kurz. Ich: geschaelte banane Entschuldigen sie, das passwort darf keine Leerzeichen enthalten. Ich: geschaeltebanane Entschuldigen sie, das passwort muss mindestens 1 Zahl enthalten. Ich: 50geschaeltebananen Entschuldigen sie,das Passwort muss mindestens 1 umlaut haben. Ich: 50verficktgeschältebananen Entschuldigen sie, das passwort muss mindestens 1 Großbuchstaben haben Ich:50VERDAMMTverficktgeschältebananen Entschuldigen sie, das passwort darf nur Großbuchstaben enthalten,die nicht aufeinanderfolgen. Ich: 50VerdammtVerficktGeschälteBananenDieIchDirGleichInDenArschSchiebeWennDiNichtDasDummePasswortAnnimmst!!!!!!!!!!!!! Entschuldigen sie, das passwort wird schon benutzt. Bitte wähle ein neues.
Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken,🤣 ~(Arthur Schopenhauer)
entschuldigung wie komm ich zur schweiz
indem du rufst schweizer sind doof warum? dann kommen die mit militär und nehmen dich mit nur doof das die dich abknallen schreklich ich bin im militär.
Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:
"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."
Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.
"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."
"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden.
Eine Blondine ist auf einem Kreuzfahrtschiff. Sie legt Mohrrüben, Salat, Tomaten und Eier auf einen Tisch. Dann beginnt sie damit die Mohrrüben und die Tomaten zu schneiden. Der Salat wird von ihr gewaschen. Als nächstes macht sie das Kajütenfenster auf und wirft die gehackten Mohrrüben Stück für Stück raus. Da fragt sie ein Mann: "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen Sie da?" Darauf antwortet sie: "Ich mache keinen Salat".
Fritzsches bekommt in der Schule die Hausaufgabe vier Sätze zu Schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: “ hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter:“ Halt die Klappe und bring den Müll raus!“, Fritzchen schreibt es auf. Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn:“hast du einen Satz für mich?“, Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“,fritzchen schreibt es auf. Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt:“ hast du einen Satz für mich?„, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt:“Ich bin der Superman, ich bin der Superman das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf. Dann fragt er die kleine Schwester: “Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim malen, und sagt:“ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf. Am nächsten Tag in der Schule: die Lehrerin sagt:“ so Fritzchen jetzt bist du dran.” Da liest Fritzchen vor: „halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“ sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor:“ ja Baby ich bring dich gleich dorthin.“ der Direktor: „Entschuldigung ich hab dein Name vergessen wie heißt du noch mal?“ da sagt Fritzchen:“ ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „für wen hältst du mich eigentlich?!“ fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“ sagt Fritzchen.🤣😂
Lieder auf deutsch Teil 8 Heute : All we Got ______________________________________ Das ist alles, was wir haben Träumen tief in uns von einer Revolution Das ist alles, was wir haben
Schließ mich aus von dieser Lebensinstitution Ich bin wütend und vollgepumpt mit Illusionen Ja, ich hasse, aber Hass ist keine Lösung Ich geb mein Bestes, aber hey, ich bin auch nur ein Mensch, oh
Wir müssen uns nicht entschuldigen Wir müssen nicht die Kunst des Himmels anbeten Wir müssen uns nicht entschuldigen Also, wo ist die Liebe? ______________________________________ Sorry das ich so lange nicht da war habe ne Pause gebraucht,bin auch nur ein Mensch
Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen. So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie....“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, Nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1, 20 € kosten!“
Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung." Kunde: "Ja, das habe ich schon gesehen durchs Nensterlein."
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist."
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm."
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist."
Und die sehr gute ist, das wir noch gar nicht gestartet sind.
Lehrer be like - Schüler : Wann bekommen wir unseren Test zurück ? Lehrer : Wir Lehrer haben auch ein Privatleben also so eine Unverschämtheit - IN ENGLISH PLEAS - Die Hausaufgaben sind von S. 1-200 alle Aufgaben komplett bis Morgen nicht vergessen - Diese dumme Technik heutzutage - Wieso klappt das nicht das ist Mull! NEIn ! - Ich als ich in eurem alter war , war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle traurig - Der Lehrer der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt um dem Vordersitzer etwas zu erklären - Diese Das BLA BLa Bla eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hin stecken - Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert wo du sie nicht dabei hast Und anders herum . - Wenn der Lehrer vergisst das er Unterricht bei der Klasse hat - Der Lehrer der die Namen immer Falsch ausspricht
Sind eure Lehrer auch so ? Schreibt es in die Kommis LG Jenny 😂
ich entschuldige mich jetz offizell bei Jarne
Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle. Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuss einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Ohhh entschuldige bitte!!! Das war keine Absicht!!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“
HALLO.Bitte Entschuldigen sie die Unannehmlichkeiten. Ich bin eine alleinerziehende Mutter ohne Hilfe. Ich habe ein 6 Jahre altes Baby und bitte helfen Sie mir mit, was sie fur das Essen konnen. Danke schon. Oder Sodexo Restaurant Pass. Arbeit Suchen!!!
